Я тебя…. Я люблю тебя… Как много значат для нас эти слова… И как трудно порой ответить на них взаимностью…
А так ли принципиально важны для нас эти слова? Для счастья нам порой и надо то всего-ничего: чтобы просто кто-то был рядом, чтобы было с кем поговорить, поделиться впечатлениями о прожитом дне, обнять и поцеловать когото… Но должен ли этот человек быть «любимым» ?
Но когда мы говорим другу «прощай» , нам почему-то становится грустно, независимо от того любим мы этого человека или нет… «Прощай» - самое грустное слово на земле. Кто только выдумал его? Сказать легко, а сердцем прочувствовать трудно…
Любовью звали одну из трех Великих мучениц… И по жизни они всегда «шагают» вместе, рука об руку, помогая другу: Вера, Надежда и ЛЮБОВЬ…
А что важнее: любить или быть любимой? Невозможно дать точного и определенного ответа на этот вопрос. Может быть, лучше быть любимой, но как тяжело не любить и быть с человеком вместе, когда любят тебя… А может быть, лучше любить, чем быть любимой? Но это тоже так ужасно, когда играешь в одни ворота. К сожалению, очень трудно дать конкретный ответ…
Когда же мы расстаемся с любимыми людьми, мы перестаем жить. Сначала дни наполнены надеждой, потом – непониманием, потом – болью. Боль не дает спать, боль заставляет жутко колотиться сердце при малейшем напоминании о том, что связано с любимым…
Что может заставить сердце перекачивать ежеминутно на один литр крови больше обычного? Привести в движение 28 мышц тела одновременно и мгновенно повысить артериальное давление? Спровоцировать выброс адреналина, а также сжечь дюжину калорий? Думаете утренняя пробежка, сдача экзамена или побелка потолков? Ни то, ни другое, ни третье. ПОЦЕЛУЙ
В среднем человек переживает 5 фаз любви: младенческую (человек ощущает лишь собственные потребности), родительскую (человек ощущает себя в центре постоянного внимания), приятельскую (человек чувствует себя уверенно лишь в окружении своих друзей), юношескую (в поисках настоящего чувства происходит частая смена партнеров) и зрелую (человека больше беспокоит то, что он может принести в отношения с партнером).
Многие и многие умы человечества пытались постичь великую тайну любви, главную загадку человеческой жизни. Философы и психологи, религиозные мыслители, представители всех творческих сфер деятельности пытались прояснить этот вопрос. До сих пор не существует приемлемого для всех определения любви
В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать…
По мнению многих великих мыслителей прошлого и настоящего, - любовь – это самое важное в жизни. Сложность и важность любви продиктованы тем, что в ней сфокусированы в органическом соединении физиологическое и духовное, индивидуальное и социальное, личное и общечеловеческое, понятное и необъяснимое, интимное и общепринятое.
Настоящая любовь встречается не часто, и огромное большинство людей такой любви не переживает, а удовлетворяются только жизнью с «элементами любви» , редкими проблесками. Но и эти элементы помогают нам тем, что приоткрывают для нас завесу тайны любви.
Неспособность чувствовать, утрата понимания друга и боязнь близости приводят к тому, что любовь кажется невероятной редкостью, иллюзией. Реальностью нашей жизни становится отчуждение, отстраненность, полное равнодушие и одиночество человека, единственным способом преодоления которых является любовь.
Только в любви человек становит ся человеком в полном смысле этого слова…
Любовь – это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для дугого и смысл существования другого для себя. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю нас обоих я открываю человека.
Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только в любви и через любовь человек становится человеком. Без любви он неполноценное существо, лишенное подлинной жизни и глубины и не способное ни действовать эффективно, ни понимать адекватно других и себя.
Любовь является высочайшей степенью осознания самого себя как личности и высочайшей степени погруженности в другого. В служении делу или любви к другому человек осуществляет себя сам.
Желание межличностного слияния – наиболее мощное стремление в человеке. Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества.
Существует всеобщая потребность в любви… Люди просто не могут жить без любви, они должны получить ее или они погибнут.
Стремление отыскать и осуществить настоящую любовь заложено в самой сущности человека. Любовь – эта та сила, что движет миром, и если нам не удается удовлетворить свою потребность в любви, от этого страдает все в нашей жизни.
В жизни каждого человека бывают такие моменты близости и единения с другими, которые подпитывают в нем устремленность к другому. В моменты близости человек испытывает совершенно особое состояние – когда вдруг пропадает время, и все временное вдруг исчезает, и вечность как будто касается души.
Любовь имеет величайшую ценность еще и благодаря тому, что она является одним из самых сильных источников положительных эмоций, удовольствия, наслаждения и радости. А значение положительных эмоций трудно переоценить.
Если я хочу овладеть искусством любить, я должен смотреть на мир объективно, развивать «способность видеть людей и вещи такими, какие они есть, объективно, и уметь отделять эту объективную картину от той, которая складывается под влиянием собственных страхов и желаний» . Способность судить объективно, есть эмоциональная установка, стоящая за разумом, есть установка скромности.
Наиболее ценное, что один человек может дать другому, - это дать себя, самое драгоценное, что имеет. Он дает ему то, что есть в нем живого, он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль – все переживания и все проявления того, что есть в нем живого.
Каждый человек хочет любить и быть любимыми, иметь счастливую семью. Но существуют некие бессознательные механизмы, заложенные в детстве сильно влияющие на восприятие окружающего мира.
Трудно оспорить то, что многие беды общества уходят корнями к негативным факторам, порожденным супружескими конфликтами и развалом семей. Джеймс Макхейл, профессор клинической психологии в Университете Кларка, говорит: «Лучшие дети – те, которые чувствуют теплое отношение своих родителей не только по отношению к ним, но и по отношению друг к другу.
Если вы стремитесь разрешить какуюнибудь проблему, делайте это с любовью. Вы поймете, что причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем.
Неважно, что романтики всегда стремятся изобразить любовь вечной радостью, а ядовитые циники уличают романтиков в явном преувеличении. Несмотря на все это, любовь была и остается самым ярким, самым значительным ответом на загадку человеческого существования, на человеческие искания полноты и счастья.
Любовь действует, наличествует и подразумевается в самых различных проявлениях, но, пожалуй, самым необходимым для любви является соучастие. Два человека, вступающие в отношения любви, должны разделять жизнь и переживания друга, участвовать в жизни друга с той же глубиной и серьезностью, с какой они решили посвятить себя другу.
Общение – это не только нечто питающее любовь, и гарантирующее ее возрастание, это то, что составляет самую сущность любви. Любовь – это соучастие, а соучастие – это общение. Когда мы говорим, что общение является тем самым секретом, с помощью которого можно «устоять в любви» , мы на самом деле говорим, что секрет сохранения любви, состоит в том, чтобы любить, сохранять участие, сохранять это стремление посвятить себя другому.
Одним из самых распространенных уходов от жизненных реальностей, в том числе и от любви, является стремление подменить дело рассуждениями о нем. Мы часто склонны обсуждать, обдумывать эти реальности, дискутировать о них вместо того, чтобы вводить их в практику нашей жизни.
Любовь требует “работы”, усилий, здесь важно, чтобы мы искали не счастье, а единство. Те, кто решились отправиться в этот совместный путь, называемый любовью должны постоянно помнить о том, что “взаимная прозрачность”, соучастие во всех деталях жизни друга, общность жизни – являются сущностью любви.
Для того, чтобы быть по-настоящему счастливым в любви, нужно прежде всего хотеть и искать единства, общности, соучастия. Иногда это единство предполагает много такого, что может быть для вас неприятным и даже болезненным: оно предполагает, например, честность, в то время как в иной раз мы предпочли бы немного солгать; необходимо поговорить, когда на самом деле вам бы хотелось надуться и помолчать; сдержать свои чувства, когда нам хотелось бы высказать недовольство; остаться на месте, когда на самом деле хочется бежать; согласиться на неопределенность в чем-либо, когда нам хочется ясности; чему-то противостоять в тот момент, когда нам хотелось бы любой ценой сохранить мир.
Для партнеров, вступивших во взаимоотношения любви, совершенно необходимо достижение эмоциональной ясности прежде, чем они смогут без опасности для их отношений перейти к обсуждению своих планов или тех или иных решений.
Самой насущной потребностью человеческой природы является самоуважение, самопринятие и самопразднование. Большинство из нас располагает целым арсеналом эмоций, специальных слов и выражений для проявления враждебности, которую мы можем пустить в дело, как только возникает угроза для нашего самоуважения.
В противоположность деньгам любовь не может быть накапливаема про запас. В отношениях любви необходима постоянная и тесная взаимная поддержка ощущения личной ценности.
Чаще всего мы не в состоянии понять, что наши проблемы в основе своей исключительно эмоциональные, и что мы больше всего страдаем от тех эмоций, которые возникают тогда, когда под угрозой оказывается чувство нашей собственной ценности.
Невысказанные чувства и нерешенные эмоциональные проблемы будут блокировать любую попытку открытого и свободного обсуждения планов и решений. Любая личность становится более ясной и понятной, когда она говорит вам о своих чувствах
У нас есть всевозможные желания, есть сердце, чтобы кого-то любить и кому-то принадлежать, жить для кого-то, быть кому-то верным. И когда мы делимся своими чувствами на очень глубоком, искреннем уровне общения, мы действительно делимся собой. Наша любовь гораздо важнее наших чувств, но только тогда, когда мы делимся друг с другом теми чувствами, которые любовь вызвала в наших сердцах, мы сможем увидеть и оценить нашу любовь как нечто совершенно уникальное и неповторимое.
Поскольку эмоции являются тем, что определяет и открывает сущность нашего «я» , то мы по необходимости должны открывать свои чувствования в момент наибольшего раскрытия, прояснения «себя» .
Каждый человек больше всего боиться быть до конца узнанным, раскрытым и в результате отвергнутым. Это наиболее универсальный страх, свойственный всем.
Партнеры, вступившие в отношения любви, должны понимать, что разрыв отношений всегда происходит из-за эмоциональных причин. Они должны научиться делиться своими мыслями в условиях диалога, прежде, чем пытаться перейти к дискуссии. Они должны смело идти на риск открытости, помня о том, что искомое ими единство, познание друга и взаимное принятия, которые только и могут принести ощущение счастья, будут, так сказать, конечным продуктом.
Искренность, наряду с доверием, близостью, психологической защищенностью, открытостью, пониманием, уважением и сопереживанием являются атрибутами настоящей любви.
Но искренность и простота зачастую подменяются лицемерием. Бывает трудно понять, что же на самом деле творится в душе человека, каково его истинное мнение о явлении и собеседнике, где же человек настоящий, а где его маски, фасады, защитные механизмы.
Возможна ли любовь без искренности? Влюбленность – да. Любовь – нет. Длительное и полное счастье в любви возможно лишь в прозрачной атмосфере совершенной искренности.
Искренность, подобно огню очищает все, чего коснется. Очищающая сила признания зависит от качества души, которая его делает, и той, которая его принимает. При установленном равновесии все признания поднимают уровень счастья и любви. Мы все желаем достигнуть такой счастливой искренности, но мы все опасаемся, что те, кто нас любят, не станут больше любить нас, если мы откроим то, в чем едва решаемся признаться себе.
Несчастная любовь может принести много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими.
Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя меняться своего партнера.
Часто у мужчин и женщин возникает чувство неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола.
Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума.
Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других.
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется примером абсолютной любви.
Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательное.
Важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь: «Не сотвори себе кумира» . Ни к чему хорошему это пока никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что человек склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека.
Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.
