Выпуск заочное отделение 2014 год НЕТ ПРОФЕССИЙ С

Выпуск заочное отделение 2014 год НЕТ ПРОФЕССИЙ С БОЛЬШИМ БУДУЩИМ, НО ЕСТЬ ПРОФЕССИОНАЛЫ С БОЛЬШИМ БУДУЩИМ!

Здесь Вы учились…

Каждый учебный год начинается так

Вот какие к нам приходят гости

К черту, к черту науки точные! Чтоб меж жизненных скал лавировать, И в дыру пролезать замочную, Научитесь импровизировать!

Ну что, студент? Пришла проруха Опять на голову твою? Тебе нужна теперь вся пруха, Чтоб уцелеть в своем строю!

Нас всех учили понемногу…

Я вооружён и ООЧЧень опасен!!!

Я такая боевая и гламурная такая…

Не сталевары мы, не плотники… А студенты мы заочники

Только студент может заниматься одновременно несколькими вещами – спать, набирать смс и создавать впечатление заинтересованности лекцией

На часах 9. 10. Опять у нас аншлаг!

Избави меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного От работы курсовой, От лабы чумовой, От скуки и тоски, От ответа у доски, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Сессию отодвинь. Вот и все…Аминь.

Дружба крепкая не сломается, Не расклеится от дождей и вьюг

Сейчас меня покормят, сейчас я буду кушать.

Ой, это чё – каша, что ли? Не-не-не, я вкуснее накашеварю.

Я сделал это! Я успел написать диплом. Я прошел круги ада. Я собрал все подписи. Я записался на защиту. УРРРРРААААА

Если Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос

Новая форма написания диплома – нашептывание.

Кто он есть, студент-заочник? Помесь стали и огня! Если будет нужно очень Сдаст китайский за три дня!

Мы посмотрим фотки друга. А потом…. И друга! Незнакомые все ли. ЦЦа, Фи. Г поймешь, уж чья страница!

Тема лабораторной работы: «Измерение температуры закипания мозгов» Сессия. Время 20. 00 7 -я пара

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы» .

Студент-заочник, он хорош, Пускай блестят на джинсах дыры, На дядю в возрасте похож, С глазами красными вампира. Заочник много недоспал, Заочник много недокушал, Недолюбил, недоиграл, На лекциях он темы слушал.

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков – вроде и прогноз с датами есть, а все равно «коммунальные службы города оказались не готовы…»

Мы разные, но мы вместе

Мы вышли из сумрака. Верным курсом идете, товарищи!

Еще одно заявление на имя зав ЗО: «Прошу перенести дату защиты с… по… Предупрежден…»

Как мало нужно человеку для счастья – сдать курсовой проект по Ремонту и можно сразу смело записаться на защиту.

Сделать гадость – это радость. -А я чё? -А я ничё!

Кто не был студентом, завидует пусть. В студенческой жизни отсутствует грусть. Я так тебя люблю, что просто ненавижу!

Я б в дежурные пошел. Пусть меня научат!

Печатаем и шьем «Дело» !

- Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил! – слышатся рыдания из комнаты. Голос из кухни: - Хватит говорить с дипломом.

Вот те, которых мы боялись…

И ни капельки уже и не страшно!!!

Мы люди разных возрастов, Различных контингентов Достатка, званий и постов, И прочих там моментов.

А теперь я спою.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Желаем вам идти по жизни смело, Желаем счастья каждому найти. Пусть сбудется, что каждому хотелось. В дорогу! Всем счастливого пути!