Уважаемый читатель Я ценю каждого из вас В

Уважаемый читатель! Я ценю каждого из вас. В каждом своем произведении я вкладываю часть своего длинного пути под названием жизнь. Пролетать где – то, над небом, когда идет голова кругом это довольно сложно. Моей помощью является самое главное и не предаваемое – это любовь, но что делать, когда и она исчезает? Честно я сама не знаю… Спустя все это время я поняла лишь одно, нет никого кроме меня. Мне было довольно сложно. Все мои стихи они часть меня. Они помогли мне пересилить саму себя и в скором времени найти новое и очень драгоценное для меня. Подписывайся так же

Вторая глава. Ассоциация огня. Навзрыв. Ассоциация огня. В высь Сонный край. Три шага. А что ж внутри? . . . Разбиваясь. Ты изменил меня. Потерянная реальность. Чужой. Твоя игра.

Навзрыв. До боли хочется вернуть все то, что где - то позади, остановить мгновения земли. Жить просто, пролетая сквозь года, но все меняется так быстро, что содрогаются слова. . Немыслемо ведь так давно ли было? ! Навзрыв душа кричит и кажется, что все вдруг провалилось в пропасти прорыв. . . Но я все чувствую, ту боль, то мрачное сознание, а значит я живу. . Так гнусно думать о том, могло ли быть, так глупо пытаться, что - то изменить. . . Ведь не изменится сознание. .

Ассоциация огня. Так четно слушать глупые слова…. И напрочь вычеркнуть их тоже невозможно. Так сложно воспринять всю реальность. Ассоциация огня. Читать на полке залипшие романы, пить кофе, растворяясь в тонном мире… Не говори, что все дороги пройдены, ведь все останется с тобой. Тот свет, дареные сомнения и капля выкипла … терпения…. Не пиши, чего так не хватает миру …. . не говори, что там даровано во сне…. Ведь судьбам нет отчуждения, менять себя, а смысл? . . Мне ль расставлять приоритеты? – ведь я такая, как и вы, сеньорам повелитель ли? Мне надоели глупые мечты, надежды. Сломлены трагичные истории любви, и сейчас начнем писать роман, читать забытые стихи. В умиленье снова поглощаться, не понимая, кто мы….

Ввысь. Невыносимо думать о потерянном, я верю: будет хорошо, но мыслями вновь брожу я где – то. Я не хочу вновь чувствовать разлуку, тая по ночам. Я не хочу дышать сквозь трубы вентиляций, но не могу то изменить! Я стою вновь на краю, и мой взгляд ввысь – а ну держись! «Ты пройдешь сквозь километры, будут сломлены враги» — шептало небо громом — «Жди» . Лишь для тебя те испытания. Но ты смотри, не оступись. . . А я порукой стану….

Сонный край Звон колов церковных напомнит мне родимый дом, теплый хлеб, давно забытый твой обед. Я в смятении. Столько лет мотаюсь между строк, и вроде вновь пройдет тот срок, и из делённых, пыльных стран вернусь в родной тот, нежный сад. Я буду верить в чудеса, вспоминая города, я буду думать бесконечно, где ты, милый, сонный край? !. . . И на рассвете я опять сквозь тыщи мимолетных фраз, как птица упорхну и то, что я сейчас пишу ведь непременно очутится, в реальности забытых, прошлых лет. . .

Три шага. Как много сказано однажды. Ты отойдешь, а между нами дождь хрустальный, а между нами города. Я ведь честна, а ты? ? ? Кто ты в жизни безысходной? Кто ты? В мяслях крутятся мечты. И за окном обрывком фразы, ляжет снег, ночью, освещая путь луны. Я не дождусь твоей зари, я не дождусь далёких странствий в облаках, а может ты придуман, а может реальность так пуста? До выхода три шгага: вычеркнуть, черкнув лишь пару строк. Могучие желанья, но любовь. . Проклятый век, забудь прошу. . . и не возможно вдыхать чудесный аромат души, когда пред тобой сожженый камень пелены. . .

А что ж внутри? ? О чем мне говорят твои глаза? ? О чем молчать уста твои? ? Как на ветру грохочет небо по отдалённому пути. Много кто мне говорит, как жить, о чем мечтать, но… Вряд ли вы поймете все мои желанья, предпочтения, а что ж внутри? ? Внутри стихи и в прозах сказки. А что ж внутри… Внутри мечты, что не забываемы. А что ж внутри Все то, что позади. И может больно признаваться, убиваю я себя стихами, что пишу, убиваю я наружу криком, что душа монотонно издает. А что ж внутри? ? — Те сотни километров, что скрывают чувства. А что ж внутри? ? --— Не говори… Пусть будет тайною твоей, пусть будет скрытен смысл строк, написанных чернилами алыми. Молчи…. .

Разбиваясь. Кем ты стало, солнце ало? Почему над горизонтам вновь дожди, почему же меркнут фонари, истощая души, что вдали. О чем вновь говорят слезы солены? Тлен сквозь щели и сквозит слегка. Не греет, чай остыл давно. И пеленою день окутан. Я привыкла, будто было так всегда. Я так привыкла странно, сложно… «Кем ты стала? » - вновь задаю себе вопрос, но ответ сожжен во тьме. Холод по щекам, будто зима окутала года, странно, но фантазии о ярком лете вновь застыли. Застыли стрелки на часах. Я собираю по слогам истории забытые давно, но одолевает боль. Я с ума сошла – возможно, возможно я придумала мечты и серым дымом окрыляет этот запах сигарет. Вновь читаю сходу выбранный сонет, застываю, разбиваясь на осколки льда…

Ты измени меня. Помню, как сказал мне. тихо – тихо, дыша на ушко еле слышно. Помню, как рассвет встречали, замирая в предвкушении зари. Молчи. не нужно этих глупых фраз… кричи не уходить ведь на отказ. Живи, если хватит сил… иди… Я не хочу вновь слушать ложь. . . И вновь меня бросает в дрожь…рассвет все холоднее, краше ночь мне стала…. Так изменил меня обман, так стало четно старое письмо… И бесполезно вспоминать то чертово признание, увы забытое навек… я хочу упасть слезою, стать воспоминанием твоим, однако мне не суждено…. Ты стал мечтою для меня. Ты стал раем уходя….

Потерянная реальность. Ты вновь ушел, обрывком фраз. Мой мир застыл. «Забудь!» - кричал мне кто - то позади, а я прошу «Не уходи» … мне больно думать «Не вернется» , мне трудно воспринять руины, забытых надежд далины… Дышать труднее и клонит в сон. А в плеере потерянная реальность и на листах цитаты кинофильмов… я вновь в кошмаре где ты? … мрак… Была ли я родной? О чем ты? – ты знаешь игр смысл, соли – нет. И груздь слезы, упал он томно, погасли свечи, фонари. Затихли вьюги и ветра, забыть бы мне б твой взгляд на веки, но… вновь вспоминаю тихой ночью… Твое фото в телефоне мозолит вновь глаза. Шестая кружка кофе и рассвет над небом синем. Закружилась голова, закрылись очи на века, глотнув таблеток, с высока сиганув, лечу дорогой в рай…

Чужой. Убегаю вдали, провожая беды. Карабли победы вновь рвутся в высь. Ты теряешь смысл где и о чем? Пишешь стихи наугад, строчки лжи. Мимолетно вздыхаешь, куришь, , мечтаешь. Ты вновь обещаешь - не быть тем кем есть. Кого ты пытаешься вновь обмануть? Запираешься в ваной, режишь в кровь вены. Кем ты играешься? На кого обижаешься? Кто же обидел столь ясный твой взор? Скажи, незнакомец, чувства ли были? Казалось родной, а оказалось - чужой.

Твоя игра. Лишь многоточие внутри. Закрыто. Омут. Тишина. «Забудь меня» - я помню фразу. «Не уходи!» - кричу, как по заказу. Ты же знаешь, не могу. . . не могу дышать, не видя глаз твоих, я не могу, я задыхаюсь. Моя история. . . а что же дальше? ? ? А дальше взгляд закроется навек, и сердца стук застынет. И иногда в экстазе бьюсь от запаха сосны. Он родин мне, как ты когда – то был. Он родин, но уверена, что не предаст… Ты говорил: «Я буду вечно, навсегда» - но мы то знаем, реальность то пуста. Слова, что сказаны однажды, лишь антология поем. И снова кругом голова, ведь от любви теряют разум. Потеряна прекрасная пора. Игра – твоя она. Ты победитель. Вот держи, твой приз слезой моей окутан…

Что ждать от третий главы и как скоро она выйдет? Не опубликовынный вопрос на ask. fm Сейчас я очень занята написанием книги, я вам рассказывала. Я точно знаю, что третья глава будет зависить от моей реальности, в своей жизни я сейчас чувствую что – то невероятное, я уверена, что она будет про что – то хорошее. Если первая глава была о том, что любовь окрыляет, но в тот же момент и причиняет огромную боль, то вторая глава очень болезнина для меня. Мягко говоря очень трудный периуд. Третья глава будет чем – то средним.

Отрывок из книги. Затих ветер за окном, и часы затихли. Меня всегда манил запах горячего кофе. Вновь заварив себе растворимый, я села на кресло. Часы пробили пять часов утра. А спать по-прежнему не хотелось…. «так тихо» - шепнула я в глухой квартире. Луна меркла в предвкушении утра. Казалось мир пробуждался в ожидании какого – то чуда, но не я. Вновь закурив сигарету, я открыла в окно «черт» опять заело замок. В квартире я жила одна. Мало кто бывал в ней, да и некому. Друзей у меня не было и в личной жизни что – то не клеилось. Я – одиночка, всегда одна, всегда сама. Я давно привыкла на учебу и снова в одиночество, зависаю в интернете. «Twitter, VKkontakte – о боже как надоело. » - я с хлопком закрыла крышку ноутбука. Давно привыкла убивать себя сигаретами, хотя противна мысль, что курю. Вновь глоток горячего кофе поможет мне согреться. Он единственный кто согревает меня. Еще один год, и я уеду в учиться в другой город. Резкий стук в дверь сбил меня с мысли. Такой нежданный и одинокий, казалось бы я должна обрадоваться, но я скорее насторожилась. Отворив дверь, я увидела молодого, рослого молодого человека. Он показался мне симпатичным, но я совершенно не подала виду.

Спасибо за просмотр и скачивание!