«Пусть будут легкими расчеты» Пусть будут легкими расчеты, Компьютер пашет пусть в сети. Желаем Вам отлаженной работы, А так же дебет с кредитом свести. Бухгалтерские будни станут без рутины, Баланс, отчет сдавать Вам в срок. Тогда потоком бурным и игривым Финансы будут литься в кошелек!
Бухгалтер возвращается с семьёй из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту пограничник спрашивает у него: - Откуда прибыли? - Да какие, блин, прибыли? ! Одни убытки!
Учит папа-вампир сынавампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать: - 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?
Сержант - новобранцу: - Кем были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъём!" - Почему я? - Вы привыкли к ненависти.
О новых мерах по собираемости налогов мнения специалистов разделились. Пессимисты считают, что государство всё равно не получит ни хрена, а оптимисты - что оно всё-таки хрен получит. А при благоприятном раскладе даже хрена с два.
Опечатка: "Налог на пр. Оибыль".
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Пётр: - Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать: куда хочешь - в рай или в ад? - А Вы мне сначала покажите то и другое, а то знаю я Вас, анекдоты по теме слышал. Пётр показывает ему ад - тесная комнатёнка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом горы бумаг через час отчёт сдавать, а ещё ничего не готово. Бухгалтер прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались. . . " Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатёнка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит. . . В общем, отчёт надо сдать через полчаса, а ещё конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещё раз в ад и изумлённо спрашивает у святого Петра: - А разница-то в чём? Пётр кивает в сторону рая: - Эти - успеют.
Девиз юристов и бухгалтеров: "Чем больше бумаги, тем чище задница".
- Куда, чёрт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушёл в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? ! - Да, шеф, но это единственный шанс свести годовой баланс.
В одной госорганизации работал один старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там работал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда выдвигал немного ящик стола и заглядывал туда, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет? Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегут к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка: "Дебет - слева, кредит - справа".
Апрель. . . Квартальный отчёт в самом разгаре. . . Один главбух звонит другому: - Привет! - Как дела? - Спасибо, всё хорошо! - Ой, извините, я кажется не туда попал. . .
Приятель директора фирмы спрашивает: - Ты знаешь, что врёт про тебя твой бухгалтер? - Это неважно. Лишь бы правды не говорил.
Молодая сотрудница устраивается на работу в бухгалтерию. Главбух даёт ей задание: - И не ошибитесь, пожалуйста, пересчитайте эту сумму два раза. Через некоторое время она подходит к нему: - Я пересчитала десять раз! - Молодец! Люблю старательных работников. - Вот здесь записаны все десять итогов.
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырёх дам. Достали эти дамы сисадмина. . . В отместку он сделал следующее: когда бухгалтерия всем составом обедала, на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!" Сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли!" Главбух: "Кто спёр!? " Сисадмин: "У кого две - тот и спёр. . . " Драки не было. Но орали!. . .
Звонок в бухгалтерию творческого союза: - Елена Николаевна! Почему Вы не можете пропустить документы сегодня? Вы понимаете, что придётся всем этим людям перезванивать и говорить, что зарплату перенесли на завтра? Вы знаете, какую кучу матов мы услышим? Ведь это же творческие люди, понимаете?
Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: - Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: - А вы сначала докажите!
Сидят два бухгалтера, готовят отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: - Оль, а ты на сколько меня старше? - На 2 года и 3 квартала. . .
С Днём Бухгалтера! Всем счастья, здоровья, любви, денег, и крепких нервов! • Хромова Кристина Дмитриевна
Скачать презентацию Пусть будут легкими расчеты Пусть будут легкими
День бухгалтера.pptx