Психологическая служба МБДОУ «Детский сад № 123» г. Рязань ПРЕДСТАВЛЯЕТ пилотный выпуск информационно-психологической газеты МИР ДЕТСТВА – МИР ПСИХОЛОГИИ № 1, ноябрь 2013
В мире детской психологии и не только… Уважаемые мамы и папы! Бабушки и дедушки! Уважаемый читатель! У Вас в руках первый номер нашей газеты. Мы очень рады встрече с Вами! Читая нас, Вы узнаете о новостях, происходящих в жизни нашего детского сада, познакомитесь со многими известными психологами и педагогами, научитесь правильно играть со своими детьми, а также найдете ответы на волнующие Вас вопросы. Нам бы очень хотелось, чтобы Вы были не только нашими читателями, но и активными корреспондентами. Газета будет выходить 1 раз в месяц. РЕДАКЦИОННАЯ КОЛЛЕГИЯ Баренина Е. Н. – председатель редакционной коллегии, заведующая МБДОУ «Детский сад № 123» . Панина Г. Н. – главный редактор, заместитель заведующей по ВМР. Выпускающий редактор – Трифанкова О. В. , педагог-психолог МБДОУ «Детский сад № 123» , специалист Центра психолого-медико-социального сопровождения детей и подростков; Редактор - Воистинова Т. М – учитель-логопед. Адрес редакции: 390000, г. Рязань, ул. Гагарина, 16. Секретарь редакции – Трифанкова Ольга Викторовна, тел. +7(903)8389243, e-mail: olga. trifankova@mail. ru
Психологическое просвещение Млодик Ирина Юрьевна «Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить» (отрывки из книги) Вместо предисловия Эта книга не для вас если вы: -точно знаете, как воспитывать своего ребенка, уверены во всех своих воспитательных целях, мотивах, задачах; -- руководствуетесь принципом «меня так воспитывали, и я буду также» ; -считаете, что родительство — это то, чему не надо учиться, вы и так все знаете лучше других; -- сами готовы раздавать советы другим, как им воспитывать их детей. Потому что я собираюсь с вами поговорить о том, что непросто слышать, иногда трудно понять, и еще нестерпимее признаваться в этом самим себе. Я хочу поговорить с теми, кто готов вдумчиво всматриваться в самих себя, честно сталкиваться с тем, что мы, взрослые делаем в отношении окружающих нас детей, и с тем, какую систему мы для них создали. А также с теми, кто готов к маленькому шагу, взрослому решению, которое позволило бы хоть что-то изменить в отношении хотя бы одного ребенка: вашего, всем сердцем любимого; хорошо знакомого соседского… Я понимаю, как непросто растить ребенка, какая это невероятная сложная задача, если хоть немного задумываться о глубине происходящих в вас и между вами процессов. Во-вторых, я считаю, что осуждение и критика вредны для жизни, понимания и дальнейшего роста. Еще и поэтому у меня нет желания, чтобы в моих словах вы услышали бы осуждение, назидание или обвинение. Но мне по-настоящему важно, чтобы мы с вами просто посмотрели, признали и осознали последствия воздействия нашего взрослого насилия над детской душой. Намеренного или неосознанного, мимолетного или регулярно совершаемого, неявно травматичного или глубоко токсичного для психики наших детей. Эта книга о насилии. В том числе, она о том, что в простонародье называется просто «воспитанием» .
О том, каким образом многие родители пытаются влиять на своих детей, будучи абсолютно убеждены в том, что творят только благо. А также об унижениях, оскорблениях, манипуляциях, инцесте, взламывании детских границ, физическом, эмоциональном, сексуальном насилии, в котором живут наши дети. О том, как и когда наша родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. Я не намерена вас и себя (ибо я тоже родитель) ни в чем обвинять и тем более стыдить, не намерена даже ни к чему призывать, хотя признаюсь честно, порою очень хочется. Я осознаю, что не обладаю никакими полномочиями для такого рода призывов. Я просто предлагаю вам разговор на сложные темы, о которых в нашем обществе, как правило, предпочитают не только не говорить, предпочитают даже не замечать, не называть, не соприкасаться. Но если мы, взрослые, не начнем называть вещи своими именами, то мы навсегда останемся в иллюзии того, что «мы не причем, от нас ничего не зависит» . Мы можем что-то изменить. Если для начала осознаем, что именно мы делаем, воспитывая наших детей. Признаемся в этом сами себе. Ясно увидим и признаем последствия. И сделаем что можем, чтобы насилия в нашем мире стало меньше. Любимые родительские воздействия В течение долгого времени «главным и основным в родительском воздействии на ребенка выработались такие незатейливые родительские интервенции, как оценивание, критика, принуждение, устыжение, ограничение, угрозы. Главной детской добродетелью оказывалось послушание, признание собственного несовершенства и виновности, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям. Основными инструментами — манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами — собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха. Ребенок воспринимался взрослым миром как неспособный к позитивному управлению собственной деятельностью, как хаотичное, начисто лишенное воли, совести, естественных внутренних ограничений, осознанного выбора и нравственных принципов существо. Что говорить, по-прежнему многими взрослыми и в наше время продолжает так восприниматься. Давайте все же разберемся, какое послание получает ребенок от взрослого, испытывая на себе те самые традиционные родительские воздействия. И какое на самом деле влияние они на него оказывают.
Итог часто оказывается совершенно не тем, который мечтает увидеть воспитывающий родитель. Но искать первопричину в себе, он, к сожалению, часто совсем не склонен. Итак, даже вполне современные родители нередко делают это. Принуждение Традиционный воспитательный метод. Обычная ситуация: ребенок не хочет; родитель принуждает. Первый, по каким-то причинам, выбирает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины, а просто заставить. Послание при этом примерно таково: «Ты сам не можешь, у тебя нет своей воли, своей интенции, контроля, опыта, ума, а у меня есть! И я заменяю твою внутреннюю волю своей!» Тот, кого часто принуждают, живет во внутреннем конфликте: с одной стороны, он старается выполнять все, что от него хотят, во избежание еще большего давления. С другой, что-то в нем изо всех сил сопротивляется принуждению. Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной потере себя самого. Выхода из такой модели, как правило, два. Либо смириться, отказавшись от всего своего, полностью подчинившись чужой воле, став послушным и ведомым до конца дней своих. Либо включать противоволю, пытаясь противостоять принуждению. Если все-таки в какой-то момент, когда мы уже хотим перестать быть подчиненными и задавленными, мы начинаем бунтовать, то встречаемся с сильной ответной агрессивной реакцией. Наше окружение, привыкшее к нашей безропотности, скорее всего, быстро подавит «бунт на корабле» , чем, с большой степенью вероятности, окончательно убьет нашу волю, лишив смысла сопротивление принуждению. И если окажется, что бунт в нашем домашнем окружении все же строжайше запрещен, то какое-то время мы еще бунтуем через болезнь, пассивные протестные реакции, навязчивые состояния. Но потом, не в силах все время жить во внутреннем конфликте, в конце концов, отказываемся от собственной воли ради спокойствия. Таким образом, нам важно осознавать, что, регулярно принуждая детей, мы калечим их здоровую волю (в случае их полного отказа от сопротивления), закладываем в них либо мазохистский механизм (привычку страдать и терпеть), либо болезненное стремление к сверхконтролю.
Случай из практики. Его часто принуждали, но никогда не били — он же рос в такой интеллигентной семье! Строгая бабушка просто не допускала возражений, чего бы это ни касалось: супа, который надлежало доесть, вне зависимости от того, что ему в нем было противно, уроков, которые надо было делать в заведенной ею очередности. Одеваться, раздеваться, убирать, складывать, чувствовать, думать. В нем не было ничего своего, кроме настойчивого желания сделать все именно так, как она хотела. Но бабушкино давление делало его неповоротливым, руки переставали двигаться, ноги не хотели идти. Он жил как будто в вязком болоте, где каждое движение стоило невероятных усилий. Ему невыносимо было слышать ее бесконечные замечания, но как бы он ни старался, каждый раз почему-то все получалось медленнее и медленнее. Это рождало новую волну бабушкиного недовольства, и казалось, этому не будет конца. Он был в тупике, но поделать уже ничего не мог. Когда ему поставили диагноз «обсессивно-компульсивное расстройство» (невроз навязчивых состояний — психическое расстройство, характеризующееся развитием навязчивых мыслей, воспоминаний, движений и действий, а также разнообразными патологическими страхами (фобиями) – прим. редактора) , они оба были очень огорчены. Она — тем, что он ее так разочаровал, а он — тем, что так ее подвел, хотя очень старался делать все, что ожидали от него требовательные и любящие взрослые. Альтернатива принуждению — твердое обозначение своей родительской позиции или проявление нормальной родительской власти, желательно с обозначением и принятием детских чувств. Пример: «Да, я понимаю, что ты не любишь вставать так рано. Но в твоей школе уроки начинаются в 8 утра, и потому тебе уже пора» . Другая альтернатива, для более взрослых детей — отдать им контроль за своим ранним подъемом, обозначив, что это их дело — разбираться потом с опозданиями в школу. Третья альтернатива — нормальная родительская просьба: «Ты не мог бы помочь мне с уборкой, убраться сегодня в своей комнате и помыть везде пол, потому что к вечеру у нас будут гости» . Важно помнить, что просьба подразумевает возможность отказа.
Но ваше уважительное отношение к ребенку, который может вам отказать, окупится сторицей, потому что обернется гораздо большим сотрудничеством и ответным уважением к вам и вашим просьбам. » Устыжение Излюбленная родительская манипуляция. Действительно, часто срабатывающая, сиюминутно эффективная, но весьма токсичная в своей перспективе, поскольку грозит насильно вскрыть то, что хотелось бы оставить укрытым. Послание при устыжении таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь, и особенного того, в чем ты ужасен. Все твои желания и действия порочны. Учти, я слежу за тобой, и всегда готов вывести тебя на чистую воду» . Если мы пристыдили ребенка, особенно публично, то вот что мы на самом деле сделали: - мы продемонстрировали свое превосходство, совершив акт психологического насилия; - мы вскрыли перед всеми то, что он предпочел бы оставить при себе, тем самым нарушили его интимность; - мы объявили его плохим, и это чувство, увы, надолго останется с ним; - мы поселили в нем страх перед собственными ошибками, недостатками, поступками; - мы положили еще один камень в сооружение его собственной «тюрьмы» , которая не позволит ему проявляться, творить, пробовать, самовыражаться, достигать. - мы самонадеянно посчитали, что у него нет собственного инструмента совести и понимания, что он поступил неправильно. Поэтому я считаю устыжение, скорее, вредной, разрушительной родительской интервенцией. Главным образом потому, что «в руках» некоторых взрослых стыд утрачивает свою первичную функцию: укрывать сокровенное, интимное от чужого взгляда, перестает быть эмоциональным выражением нашей совести, а превращается в инструмент манипуляции, запугивания, воздействия. Тот, кто постоянно стыдит ребенка, либо рождает в ребенке тенденцию к расщеплению и вытеснению всего того, чего по их мнению надо стыдиться. И тогда ребенок вынужден не чувствовать потребностей своего тела, отказавшись от всего, что вызывало мучительный стыд: от удовольствия, сексуальных желаний, проявления чувств, от возможности проявляться в принципе.
Либо рождает в нем сопротивление в виде девиантного (социально неприемлемого) поведения, которое позволяет ребенку совершать поступки, которых уже можно реально стыдиться, тем самым ребенок парадоксальным образом пытается взять стыд под свой контроль. Поскольку испытывать стыд весьма мучительно, а стать безупречным, лишенным всего человеческого — невозможно, то в семьях со слишком строгими правилами и тенденциями постоянно стыдить, ребенок не становится безупречнее, он просто учится тщательно скрывать, утаивать, лгать, пытаясь укрыть и сохранить свою интимность, уберечь ее от вскрывания и устыжения. Над ней все любили посмеяться, ведь она была самой младшей в их большой семье. Всех потешало, как она пела, когда была маленькой — «медведь на ухо наступил» , как танцевала, весело размахивая подолом платья, как говорила, не справляясь с непослушной «р» . Наименее страшное, что она слышала, говоря о своих желаниях, было «Ишь чего захотела!» , чаще слышала «Ей еще и . . . подавай! Губа не дура» . Она пыталась укрыться от вездесущих глаз и насмешек, но удавалось плохо: чтобы она ни сделала, все получалось как-то не так, и сколько она себя помнит «наша недотепа» она слышала значительно чаще, чем свое имя. Ее мучительные старания доказать им, что она хоть чего-то стоит, закончились в подростковом возрасте, когда она, видимо, решила, что угодить им уже невозможно, что с таким прыщавым лицом и угловатой фигурой ей не светит услышать в свой адрес ни одного доброго слова, она стала воровать и убегать из дома, чтобы оправдать свое «повышение» в статусе: от «нашей недотепы» она доросла до «исчадия ада» . Устыжение, вопреки родительским ожиданиям, не делает ребенка лучше, оно делает его скрытнее. Риск быть пристыженным заставляет загонять вглубь многие естественные проявления и импульсы, заставляет бояться себя самого, собственной Тени, аффектов, мыслей, чувств. Ожидание стыда — это жизнь в постоянном страхе. Это желание укрыть от других то, что и должно быть в основном укрыто, и показываться только тогда, когда этому приходит время, место и соответствующие обстоятельства. Устыжение — это внешняя замена внутренней совести ребенка. Когда он не делает чего-то не потому, что осознает, что это нехорошо, неприемлемо, неуместно, а потому, что боится быть застыженным.
Так, принуждая ребенка, вы забираете себе его волю, так стыдя его, вы забираете себе его совесть. В конце концов, ему становится выгоднее либо жить бессовестным, либо жить в страхе наказания, а не в соответствии со свободно и осознанно выбранными моральными ценностями. Альтернатива устыжению. В любом случае, «плохие поступки» ребенка лучше обсуждать с глазу на глаз, обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал, в соответствии с его возрастом, конечно. Вы можете поделиться своими чувствами: «Я так расстроен (рассержен, обижен). Что побудило тебя так поступить? » . Если ребенок отвечает «не знаю» (иногда он может действительно не знать), то просто стоит объяснить примерно в таком ключе: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди могут чувствовать себя вот так» . В таком случае, ребенку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения, не становясь ужасным, плохим, не заслуживающим вашей любви. Мы все совершаем ошибки, все способны на дурной поступок, каждый в какой-то момент может проявить слабость, смалодушничать, растеряться. Важна не наша мнимая безупречность, а то, как мы поступаем с неприятными для себя открытиями, как разбираемся с последствиями своих поступков. Застыженному ребенку будет труднее брать на себя ответственность за свершенное: он будет скрываться, оправдываться, переносить вину на другого, что объяснимо, ведь хочется избежать ощущения окончательной никуда негодности. Есть разница в том, что бы все время говорить: ты плохой, ты ужасный. Вскоре волей-неволей начнешь считать себя таким. Или говорить: ты хороший и я люблю тебя, но, на мой взгляд, ты поступил плохо (а еще лучше: ты поступил так, что другим людям и тебе от этого было так-то и так-то). Продолжение – в следующих номерах нашей газеты. С полной версией книги Ирины Млодик «Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить» Вы можете познакомиться, оставив заявку на e-mail: olga. trifankova@mail. ru
Шпаргалки для родителей Сидя у матушки на сарафане, умен не будешь. Русская пословица Шагнув самостоятельно, отпустив родительскую руку, ребенок впервые ощутил свою независимость. Чем старше он становится, тем большая степень независимости ему требуется. И это естественный процесс. Главное, чтобы он чувствовал: как бы далеко он не шагнул, вы все равно рядом. Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое «я» и отделил себя от окружающего мира. Д. Писарев Негативизм время от времени бывает свойственен всем детям. В такие периоды ребенок становится упрям, груб, замкнут. Не воспринимайте его поведение как личное оскорбление, а постарайтесь понять, что это – естественный период в развитии, когда ребенок учится отстаивать свои права и интересы.
Хорошо быть (из книги В. Тарасова «Философские рассказы для детей от шести до шестидесяти лет» ) Встретились человек и собака. Он был смешной и хотел рассказать ей об умных вещах. А она голодная, и ее интересовала только вкусная косточка. Ей не было никакого дела до умных слов, пусть даже полезных и нужных. Она же ведь собака, а не человек. И только когда на косточке уже не осталось не только мяса, но и запаха его, она подняла на человека глаза и сказала: -Я вас слушаю! Но он не стал повторять свои умные слова – что прошло, то прошло! А вместо этого спросил: -Что, хорошо быть собакой? Грызешь себе косточку, и никаких забот! -Ну, это как сказать! Ты попробуй, достань! Откуда собаке взять косточку? Только если повезет найти, или угостит кто-нибудь! Хорошо быть человеком: что хочешь, можешь себе сделать или купить! -Хочешь, давай поменяемся: я буду собакой, а ты человеком? – вежливо предложил человек.
-Думала собака долго, ведь собаки не такие сообразительные, как люди. А потом ответила: -Нет, пожалуй, я не буду меняться местами. Раз уж я родилась собакой, то лучше мне и быть собакой. А тебе, наверное, лучше быть человеком, раз ты родился человеком. Кто кем родился, лучше тем и быть. А если будешь кем-нибудь другим, то получится, что ты и не родился вовсе, и не жил. А родился и жил кто-то другой. А не родиться и не жить скучно. Я так думаю. Кто родился мальчиком – тому хорошо быть мальчиком; кто родился девочкой – тому хорошо быть девочкой. Вот. - А ты, пожалуй, права, хоть ты и собака, - согласился человек и пожал собаке лапу. Хорошо быть тем, кем ты родился! Кем родишься, тем и пригодишься! А дальше все зависит от тебя. Семья, дом, школа, улица и город, где ты вырос, сделали тебя именно тобою – будь им за это благодарен.
Притча о двух волках Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину. В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность… Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: – А какой волк в конце побеждает? Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил: - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. «Похороните меня за плинтусом» (художественный фильм) Год 2008, страна – Россия, жанр – драма. В основу сюжета фильма положена одноименная автобиографическая повесть Павла Санаева. Фильм рассказывает о жизни 8 -летнего мальчика Саши Савельева, который живет с бабушкой и дедушкой. Бабушка забрала Сашу к себе на воспитание, потому что считает свою безрассудную дочь плохой матерью, не способной как следует позаботиться о ребенке. Мать, хоть и любит Сашу, но большую часть времени проводит со своим новым мужем, отдавая ему все свое внимание. Дед является самым настоящим «подкаблучником» и во всем соглашается со своей женой. Чрезмерная опека и любовь со стороны бабушки постепенно превращается в тиранию. А вскоре начинается настоящая борьба между бабушкой и матерью Саши за возможность воспитывать мальчика.
Игры для управления гневом Брыкание Ребенок ложится спиной на ковер. Ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличиваются сила и скорость брыкания. На каждый удар ногой ребенок говорит «нет» , увеличивая интенсивность удара. «Уходи, злость, уходи!» Играющие дети ложатся на ковер, располагаясь по кругу. Между ними — подушки. Закрыв глаза, они начинают изо всей силы бить ногами по полу, а руками по подушкам с громким криком «Уходи, злость, уходи!» . Упражнение длится 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся, раскинув руки и ноги, спокойно лежат, слушая музыку, 3 минуты. Кулачок Дайте ребенку в руку какую-нибудь мелкую игрушку и попросите его сжать кулачок крепко-крепко. Пусть он подержит кулачок сжатым, а когда раскроет его, рука расслабится, и на ладошке будет красивая игрушка. Упражнение способствует осознанию эффективных форм поведения, мышечной релаксации. Подушечные бои Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушки, издавая победный клич, колотят друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть «Сражение двух племен» или «Вот тебе за. . . » . Рекомендации к проведению. Игры начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия и снимая запрет на агрессию. Детский футбол Вместо мяча — подушка. Играющие разбиваются на 2 команды. Взрослый — судья. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель — забить в ворота гол. Рекомендации к проведению. Взрослый следит за соблюдением правил: нельзя пускать в ход руки, ноги, если нет подушки. Нарушители удаляются с поля.
Ругаемся овощами Предложите детям поругаться, но не плохими словами, а. . . именами овощей: «Ты — огурец!» , «А ты — редиска!» , «Ты — морковка!» , «А ты — тыква» и т. д. Замечание взрослым. Прежде чем поругать ребенка плохим словом, вспомните это упражнение. «Час тишины» и «час можно» Договоритесь с ребенком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет «час тишины» . Ребенок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет «час можно» , когда ребенку разрешается делать все, что он хочет: прыгать, кричать, брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей, висеть на них и т. п. Рекомендации к проведению. «Часы» можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное — чтобы они стали привычными в семье. Маленькое привидение «Ребята! Сейчас мы с вами будем играть роль маленьких добрых привидений. Нам захотелось немного похулиганить и слегка напугать друга. По моему хлопку вы будете делать руками вот такое движение (педагог приподнимает согнутые в локтях руки, пальцы растопырены) и произносить страшным голосом звук «У!» . Если я буду тихо хлопать, вы будете тихо произносить «У» , если я буду громко хлопать, вы будете пугать громко. Но помните, что мы — добрые привидения и хотим только слегка пошутить» . Затем педагог хлопает в ладоши. . . «Молодцы! Пошутили и достаточно. Давайте снова станем детьми!» Высвобождение гнева Ребенок стоит лицом к объекту, на который будет вымещаться агрессия (кровать, мягкий стул или куча подушек). Он наносит удары по этому объекту. Удары должны быть сильными, но наноситься расслабленной рукой. Наносить их можно пластиковой выбивалкой, ракеткой для игры в бадминтон или рукой. В нанесение удара включается все тело, при этом можно выкрикивать любые цензурные слова, выражающие чувство гнева.
Медведи и пчелы Дети делятся на 2 группы. Одна группа — пчелы, другая — медведи. Медведи воруют мед у пчел и убегают, а пчелы догоняют их. Напомнить детям, что медведи, воруя мед, должны радоваться, а пчелы — выражать гнев. Воробьиные драки Дети выбирают себе пару и «превращаются» в драчливых «воробьев» (приседают, обхватив колени руками). «Воробьи» боком подпрыгивают друг к другу, толкаются. Кто из детей упадет или уберет руки со своих колен, тот выбывает из игры ( «лечат крылышки и лапки у доктора Айболита» ). «Драки» начинаются и заканчиваются по сигналу взрослого. Упражнение «Два барана» Цель: Снять невербальную агрессию, предоставить ребенку возможность «легальным образом» выплеснуть гнев, снять излишнее эмоциональное и мышечное напряжение, направить энергию детей в нужное русло. Педагог разбивает детей на пары и читает текст: «Рано-рано два барана повстречались на мосту» . Участники игры, широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача - противостоять другу, не сдвигаясь с места, как можно дольше. Можно издавать звуки «Бе-е-е» . Необходимо соблюдать «технику безопасности» , внимательно следить, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы. Упражнение «Ласковый мелок» Цель: Развитие навыков общения, снятие агрессивности. Дети делятся на пары. Один ложится на пол. Другой – пальчиком на его спине рисует солнышко, цифру, дождик, букву. Первый должен догадаться, что нарисовано. После окончания рисования – нежным жестом руки «стереть» все нарисованное. Игра «Рубка дров» Цель: помочь детям переключиться на активную деятельность после занятий, прочувствовать свою накопившуюся агрессивную энергию и «истратить» ее во время игры. Скажите следующее: «Кто из вас хоть раз рубил дрова или видел, как это делают взрослые? Покажите, как нужно держать топор. В каком положении должны, находиться руки и ноги? Встаньте так, чтобы вокруг осталось немного свободного места. Будем рубить дрова.
Поставьте кусок бревна на пень, поднимите топор над головой и с силой опустите его. Можно даже вскрикнуть: «Ха!» . Для проведения этой игры можно разбиться на пары и, попадая в определенный ритм, ударять по одной чурке по очереди. Упражнение «Драка» Цель: расслабление мышцы нижней части лица и кистей рук, а также снятие эмоционального напряжения и выражение агрессии, которую тревожные дети стараются никогда не выплескивать. Помогите ребенку представить такую ситуацию. Они с другом поссорились. Он страшно разозлился. Сейчас ему очень хочется задать другу хорошую трепку. Поэтому его кулаки крепко сжимаются, даже косточки побелели (пусть ребенок изобразит это, с силой сжав кулаки). Челюсти сомкнуты, в них чувствуется напряжение. (Это напряжение должен почувствовать ваш ребенок, сильно сжав зубы). От волнения перед дракой ребенок даже дыхание затаил (попросите его в этом состоянии задержать дыхание на несколько секунд). И тут посмотрел мальчик (девочка) на своего друга и вспомнил, как тот его однажды выручил. Может быть, не стоит драться? Выдохнул ребенок и расслабился (пусть ваш ребенок сделает то же самое). Вот теперь все вопросы можно решать спокойно. Игра «Рычи лев, рычи; стучи, поезд, стучи» Педагог: «Все мы львы, большая львиная семья. Давайте устроим соревнование, кто громче рычит. Как только я скажу: «Рычи, лев, рычи!» , пусть раздается самое громкое рычание» . «А кто может рычать еще громче? Хорошо рычите львы» . Нужно попросить детей рычать, как можно громче, изображая при этом львиную стойку. Затем все встают друг за другом, положив руки на плечи впереди стоящего. Это паровоз. Он пыхтит, свистит, колеса работают четко, в такт, каждый слушает и подстраивается под соседей. Паровоз едет по помещению в разных направлениях, то быстро, то медленно, то поворачивая, то изгибаясь, издавая громкие звуки и свист. Машинист на станциях меняется. В конце игры может произойти «крушение» , и все валятся на пол.
СТРАНИЧКА УЧИТЕЛЯ-ЛОГОПЕДА Влияние стиля общения с матерью на формирование речи ребёнка. Говоря о здоровьесберегающих технологиях, как правило, подразумевают деятельность общеобразовательных учреждений. Роль семьи, в частности матери, почти не обсуждается. Стили общения пар «мать – ребёнок» 1 стиль Мать с удовольствием общается с ребёнком, внимательно выслушивает всё, что он говорит, активно включается в разговор и всем своим поведением выражает уважение к ребёнку. В таких парах часто идёт разговор «глазами» : ребенок, рассказывая, смотрит матери вы глаза и воспринимает её невербальную ответную реакцию. Такой ребёнок, как правило, умеет поддерживать разговор не только с матерью, но и с другими взрослыми. Этот тип можно назвать «ОПТИМАЛЬНЫМ» . 2 стиль Мать не любит, когда ребёнок, что – то увлечённо рассказывает, и чаще всего выслушивает его молча. Его эмоции кажутся ей не уместными, она постоянно останавливает рассказ словами «Успокойся» , «Помолчи» и другими аналогичными замечаниями. Ребёнок, стараясь привлечь внимание матери, начинает форсировать тон повествования, сопровождает его чрезмерной мимикой и жестикуляцией, но это только стимулирует негативную реакцию матери, позволяя ей рационализировать своё неприятие ребёнка: он на самом деле становится гиперактивным. Этот стиль общения назван «МАТЬ МОЛЧИТ, РЕБЁНОК ГОВОРИТ» . 3 стиль Ребёнок привык, что с ним не разговаривают, и уже не пытается вступать в контакт с матерью. На улице в таких парах мать, как правило, смотрит в одну сторону, ребёнок – в другую; они никак не общаются друг с другом. У обоих замкнутое выражение лица. Этот стиль назван «ОБА МОЛЧАТ» .
4 стиль Мать часто проявляет агрессию по отношению к ребёнку: кричит, ругает, дёргает, иногда бьёт. Это стиль назван «МАТЬ АГРЕССИВНА» . Каждая третья мать старается оттолкнуть ребёнка от себя; она считает необходимым рвать все связи, которые тот пытается наладить с ней и с окружающим миром. Ребёнок не сдается: он пытается объяснить матери, что любит её и хочет общаться с ней. Стараясь привлечь внимание любыми способами, он становится гиперактивным, но эта экспрессия даёт обратный результат: мать испытывает психологический дискомфорт от близких контактов с ребёнком, поэтому пытается подавить его активность с ещё большей силой. В отношениях с друзьями такая женщина зачастую бывает не только нормальной, но даже очень милой и обаятельной. Каждая седьмая мать добилась желаемого результата: ребёнок перестал с ней общаться. В подавляющем большинстве случаев эта женщина тоже не имеет отклонений в общении с другими людьми. Каждая двенадцатая мать проявляет агрессию к ребёнку. Этот факт в комментариях не нуждается. Развитие речи детей при разных стилях общения с матерью. стиль Нарушение речи, нет слабое сильное «Оптимальный» 48 39 13 «Мать молчит, ребенок говорит» 30 53 17 «Оба молчат» 27 43 30 «Мать агрессивна» 33 40 27
Таким образом, можно с уверенностью утверждать, что при материнской депривации становление речевых функций у ребёнка затрудняется. Если мать молчит, а ребёнок говорит, резко увеличивается количество слабых нарушений речи. Чем сильнее выражена степень депривации, тем чаще встречаются случаи тяжёлых расстройств. Но даже в тех случаях, когда речь названа нормальной, у некоторых детей отмечаются гиперкинез, нарушения мимических реакций, повышенная жестикуляция, неестественный тон и громкость речи, некоторые неадекватные формы поведения. Воспитатель и логопед могут обеспечить развитие технической стороны речи ( «поставить звук» ), сформировать интонационные навыки, но главная ответственность по формированию речи лежит на матери. Ведь речь – это способ общения, и, как любая функция, она формируется только в том случае если востребована: если общение есть, речь развивается, если ребёнка не слушают – речь становится ненужной, и её развитие тормозится. Главным глушителем маленького ребёнка является мать. Между ней и ребёнком ещё не порвалась биологическая связь, которая возникла в период беременности. Именно ей в первую очередь он стремится изложить возникшую мысль, именно она может поддержать его энергетически, когда малышу говорить ещё трудно. Педагог дошкольного учреждения или любой другой взрослый может в какой-то степени скомпенсировать моральное отсутствие матери, но не может её заменить полностью. Учитель-логопед МДОУ «Детский сад № 123» Воистинова Татьяна Михайловна
Советы логопеда по преодолению недоразвития речи. Для детей с недоразвитием речи характерны следующие особенности: 1. Их словарь беднее, чем у сверстников, которые развиваются в соответствии с возрастом. 2. Значения многих слов им не понятно, отсюда неумение составить предложение, сочинить небольшой рассказ. 3. Очень часто у таких детей нарушено звукопроизношение. 4. Дети с недоразвитием речи не могут разграничить оттенки значения слов. 5. В грамматике неправильно употребляют предлоги, заменяют падежные окончания, не умеют правильно согласовывать числительные с существительными. Поэтому необходима постоянная работа по преодолению недоразвития речи: над словарным запасом, над развитием грамматических категорий, над развитием связной речи. До 3 -х лет с ребенком лучше заниматься родителям. Заниматься с логопедом в этом возрасте ребенок вряд ли захочет. А для детей с задержкой речевого развития важен каждый день. В этом возрасте для них важно научится ориентироваться в окружающем мире. Ребенок должен знать, что существо, сидящее на ветке – это птичка, и она умеет чирикать, что самолет летает, а корабль плывет. В раннем возрасте расширение словаря происходит за счет существительных, а затем глаголов и прилагательных. Чаще задавайте ребенку вопросы: Кто это? Что делает? Далее можно включать в речь слова с предлогами: Где лежит книга? На столе. Где капает дождик? За окошком. Дальше помогите малышу справиться с соединением слов в предложениях. Здесь на помощь придут вопросы косвенных падежей (например – «Что девочка хочет получить на день рождение? » — «Куклу, мишку, платье» . – « Чем мальчик работает? » — « Молотком, гвоздями» . — «Чего нет у девочки? » — « Шарика, мячика» и др. )
Кроме этого нужно показать детям, что бывают слова, близкие по звучанию (уточка — удочка, бочка – почка), научить выделять заданный звук из ряда других звуков и из слов, определять место звука в слове. Через несколько месяцев можно увидеть, как малыш сам составляет небольшие предложения, правильно согласовывая все слова. Уважаемые родители! Чем раньше будет начата работа по преодолению недостатков в речи, тем лучше и эффективнее будут результаты!
__________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________ __________________________________________________
Скачать презентацию Психологическая служба МБДОУ Детский сад 123 г
Психологическая газета для родителей.pptx