Проблемные семьи и конфликтная семья
Дисгармоничные (дисфункциональные) семьи К дисгармоничным относят семьи, в которых в силу нарушения различных аспектов семейного функционирования систематически не удовлетворяются базовые потребности членов семьи и не реализуются основные ее задачи, специфические для каждой стадии жизненного цикла. Термин «дисфункциональная семья» обычно применяется в широком контексте для обозначения семейной системы, которая является источником дисфункционального, неадаптивного, нездорового поведения одного или нескольких своих членов. С. Минухин выделяет несколько типов дисфункциональной семьи: разъединенная семья, семья «запутанный клубок» , семья с мужчиной на периферии, семья с невключенными родителями. Дисфункциональным семьям свойственны следующие характеристики: существование любых проблем в семье отрицается, испытывается недостаток в степени интимности, чувство стыда используется для мотивации индивидуального поведения, семейные роли являются ригидными, индивидуальная идентичность приносится в жертву семейной идентичности, а индивидуальные потребности – потребностям семьи в целом. Общение находится на очень низком уровне и границы «Я» плохо прочерчиваются. Семейные мифы не соответствуют реальности. Юмор, нежная забота, оптимизм являются редкостью. Конфликты закрыты, присутствует хроническая неприязнь одних членов семьи к другим.
На основании характера эмоциональных связей, степени гибкости и пластичности управления семьей, а также характера взаимодействия семейных подсистем Д. Олсон выделяет несколько типов дисфункциональных структур семьи: несбалансированная семья, характеризующаяся разобщенностью либо чрезмерной эмоциональной связанностью, ригидностью или хаотичностью; коалиционная семья, т. е. семья, в которой в рамках подсистем или в отношениях подсистем возникают коалиции, находящиеся в конфронтации, противостоянии, антагонизме друг с другом и нарушающие баланс и функционирование семьи в целом. Коалиции могут быть открытыми, или межпоколенными (образуются в результате объединения членов семьи, принад лежащих к разным поколениям), и скрытыми. Межпоколенные коалиции — противостояния внутрисемейных групп по типу «родитель и ребенок про тив второго родителя» , «прародитель и ребенок против родителей» , «роди тель и прародитель против второго родителя» (известные противостояния тещи и жены против мужа и свекрови и мужа против жены!) и т. д. В отли чие от открытых, скрытые коалиции внешне солидарны, однако реальные отношения строятся по принципу скрытой враждебности и противостоя ния. Для скрытых коалиций типичны коммуникационная проблема и нару шения межличностного общения, в котором четко выделяются два плана: внешний, соответствующий социальным ожиданиям, и подтекст, раскрыва ющий подлинный характер взаимоотношений членов семьи; коалиционная семья, основой стабилизации которой является приписывание патологизирующей роли одному из членов семьи, получившему в семейной психотерапии название «идентифицированного пациента» , но сителя дисфункции семьи. Коалиция выполняет в таком случае важную функцию сплочения и сохранения целостности семьи; дисгармоничная семья с аутсайдерами, чей социометрический статус крайне низок; семья с «перевернутой иерархией» , характеризующаяся инверсией ро лей, например, за ребенком закрепляется статус родителя.
В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов В. Торохтий выделяет: кризисные семьи. В такой семье противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые, и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада. конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов. проблемная семья. Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов. невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т. д. Варианты дисгармоничных семей представляют собой последовательность нарастания дисфункциональности семьи на пути к распаду: собственно негармоничная семья. Ее отличает «семейный перекос» как доминирование в семье отношений власти – подчинения; эмоциональная за висимость и несимметричность эмоциональных отношений; игнорирование одним из членов семьи своих обязанностей и функций, связанных с семей ной ролью, в ущерб интересам других членов семьи; отсутствие сотрудниче ства, партнерства, взаимопомощи. Важной особенностью негармоничной семьи является фактическое неравноправие, отношения принуждения: од ни (один) члены семьи как бы «эксплуатируют» возможности других, огра ничивая их личностный рост.
деструктогенная. Функционирование такой семьи порождает семейные пробле мы и конфликты. Такой семье свойственны неравномерность и невзаимность эмоциональных привязанностей; чрезмерная автономия и независимость чле нов семьи; отсутствие сотрудничества и взаимопомощи в решении проблем. ригидная псевдосолидарная семья сохраняет внешнее благополучие, сплоченность и видимость успешного выполнения своих функций: достаток в семье, налаженный быт, забота о детях. Однако за внешней благостной картиной обнаруживается отсутствие или дефицит сущностных характери стик семьи – эмоциональной теплоты, поддержки, эмпатии, демократично сти управления; отношения власти строятся по жесткому типу доминирова ние – подчинение; имеет место высокая степень ригидности семьи в регламентации норм и правил поведения ее членов, включая строгие санк ции за их невыполнение. Отношения в семье строятся не на основе любви – привязанности, а зависимости и подчинения. Ригидная псевдосолидарная семья может сохранять стабильность достаточно долго, поскольку члены ее в силу неудовлетворенности потребности в любви и эмоциональном взаи мопонимании испытывают постоянную высокую тревожность, вынуждаю щую их подчиняться властному давлению главы семьи взамен на обретение определенной стабильности и чувства безопасности. распадающаяся семья характеризуется хроническим состоянием высо кой конфликтности, захватывающей все более широкую область ее жизне деятельности; прекращением выполнения членами семьи широкого спект ра ролевых обязанностей и функций. Зачастую «единство» семьи сохраняется лишь за счет общей жилплощади, вынуждающей супругов жить вместе, и отсутствия юридического оформления прекращения брака. распавшаяся – это семья, осуществившая юридическое прекра щение брака и фактическое разделение супругов. Однако даже оформив шая развод семья сохраняет определенные функции, например воспитания, детей или материальной поддержки детей и бывших супругов.
Неблагополучные семья это семья с низким социальным статусом, не справляющаяся с возложенными на нее функциями в какой–либо из сфер жизнедеятельности или нескольких одновременно. Адаптивные способности неблагополучной семьи существенно снижены, процесс семейного воспитания ребенка протекает с большими трудностями, медленно и малорезультативно. Роли, навязываемые ребенку в неблагополучной семье Неблагополучные семьи часто характеризуются тем, что ребенок, адаптируясь к сложным семейным обстоятельствам, вынужден брать на себя определенную социальную роль. Навязанная ребенку роль негативно отражается не только на психологической атмосфере семьи, еще больше усугубляя семейное неблагополучие, но и оказывает травмирующее влияние на психику малыша и формирование его личностных черт. Рассмотрим более подробно типичные роли, предопределенные для ребенка в неблагополучной семье (Целуйко В. М. , 2006). Следует заметить, что эти роли могут быть как положительными, подчеркивающими ценность ребенка для семьи, так и отрицательными, с помощью которых фиксируется его низкая ценность в семейном кругу. Эти роли не являются стабильными и жестко закрепленными. Дети могут играть несколько ролей одновременно или поочередно. Чем дольше человек играет определенную роль, тем больше она закрепляется за ним. Чувства, которые когда то возникли у ребенка в ответ на ситуацию в семье, потом становятся движущими силами в его дальнейшей жизни, сообразно с ними он строит свою судьбу и свои отношения с другими людьми. Положительные роли, согласно которым строится модель поведения ребенка в семье, а затем и за ее пределами, довольно многообразны. Среди них наиболее распространенными являются: кумир семьи, вундеркинд, мамино (папино, бабушкино. . . ) сокровище, паинька, талисман семьи, болезненный ребенок, герой семьи и др. Казалось бы, положительная роль, которая отводится ребенку в семье, должна способствовать формированию у него исключительно положительных личностных качеств и социально приемлемых форм поведения. Однако иногда в семьях (чаще всего со скрытой формой неблагополучия) создается культ ребенка, все дела и заботы сосредоточиваются на нем.
Кумир семьи, что бы он ни делал и как бы ни вел себя, вызывает общее восхищение домашних. Любое его желание, прихоть удовлетворяются незамедлительно. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку, все дела и заботы сосредоточены исключительно вокруг него. Ребенок начинает воспринимать себя как центр семьи, он просто не видит, что существуют проблемы других людей, и не встречается с необходимостью считаться с другими. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, глубоко эгоцентричным, поскольку с малолетства привыкает ставить свою персону в центр мироздания. Вундеркинд (надежда семьи). Чаще всего появление подобной роли наблюдается в семьях, для которых характерно искаженное отношение самих родителей к окружающему миру, своеобразный отказ от попытки реализовать себя в нем. Для родителей в подобной жизненной ситуации ребенок становится своеобразной надеждой на реализацию своей мечты. Желание через идентификацию с ребенком компенсировать свои неудовлетворенные потребности в самореализации проявляется либо в предъявлении к нему непомерных требований (их отношение к ребенку ставится в зависимость от его успехов в какой либо сфере: различных престижных видах спорта, искусстве и т. п. ), либо в использовании его как средства демонстрации окружающему миру своей незаурядности, которая в свое время не была замечена и оценена по достоинству. Мамино (папино, бабушкино…) сокровище. По своей сути эта роль напоминает роль кумира семьи, но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим то личным кумиром. Ребенок прекрасно чувствует особое отношение к нему кого то одного из взрослых, но не менее остро воспринимает отсутствие такого же отношения со стороны других. Любимец семьи. Часто это младший ребенок в семье, которого не принимают всерьез из за малолетства. Поняв выгодность такой позиции, он использует активные действия, шутки, баловство, стремясь привлечь к себе внимание и показать, что проблема, которая так тревожит взрослых, исчезла. С этой же целью он играет роль клоуна, шута. Избалованный всеобщим вниманием и всепрощением, любимец семьи несколько легкомысленно относится к жизни, а поэтому и не учится справляться с трудностями.
Паинька. В большинстве случаев воспитанный, послушный и примерный ребенок является предметом родительской гордости, так как не доставляет никому особых хлопот и огорчений, старается во всем следовать советам взрослых, безукоризненно выполняя все их поручения. Казалось бы, в семье не существует никаких проблем. На самом же деле в такой семье люди не умеют и не считают нужным эмоционально поддерживать друга, делиться в семье наболевшими проблемами и связанными с ними переживаниями. На внешнем, социальном уровне взрослый старается играть показную роль образцового семьянина. Ребенок, в свою очередь, стремится подтверждать родительские ожидания своим примерным поведением. Если первоначально каждый промах в его поведении ставится ему на вид родителями, то впоследствии он сам начинает ставить себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве он своими промахами подводит всю семью, а став взрослым, усматривает в своих несбывшихся ожиданиях собственную неполноценность, несостоятельность, что делает его чрезмерно уязвимым при трудностях, критике, неизбежных ошибках. Болезненный ребенок. Обычно подобная роль приписывается детям, здоровье которых требует особого внимания и ухода. Когда долго болевший ребенок практически выздоровел и вполне мог бы чувствовать себя равным с другими детьми, кто то в семье упорно продолжает считать его слабым, беспомощным и ожидает такого же отношения от других. Причиной этому может стать то, что кто то из членов семьи пытается удержать позицию главенства, принося себя в жертву болезненному ребенку и доказывая тем самым свою необходимость постоянного присутствия рядом с ним. Отводимая ребенку роль болезненного может служить средством чьего то самоутверждения. Роль болезненного становится со временем выгодной не только взрослым, но и самому ребенку. Оба родителя много занимаются им, исполняют любые его желания, потакают всем его прихотям. Болезнь становится для ребенка условно желаемой, он находит в этой ситуации определенные выгоды. В дальнейшем он неосознанно стремится воспроизвести приятное ощущение общности с другими членами семьи, которые удалось испытать во время болезни, и инициирует уход в болезнь, чтобы получить любовь, заботу, внимание и ласку.
Герой семьи (ответственный ребенок). Чаще всего подобную роль принимают на себя старшие дети из явно неблагополучных (алкогольных и конфликтных) семей. Очень рано они вынуждены становиться взрослыми, чтобы поддержать нуждающихся в помощи младших братьев и сестер, а иногда и своих родителей. Таким детям нравится быть опорой и защитником более слабых, особенно когда их действия подкрепляются похвалой; они чувствуют себя ответственными за происходящее в семье. Однако, все больше убеждаясь в том, что их усилия не меняют ситуации в семье, они начинают испытывать чувство вины за свою несостоятельность. Отсюда возникает чувство своей ущербности, заниженная самооценка, неприятие образа «Я» . Потерянный (кроткий) ребенок. Такой ребенок проводит время в одиночестве за тихими занятиями, не досаждая никому в доме. Родители считают, что он не нуждается во внимании, так как сам может позаботиться о себе. Любит помогать оказавшимся в беде, свои трудности и интересы считает менее важным, чем проблемы и увлечения других, уступчив. Вместе с тем он сильно страдает от одиночества, склонен к дальнейшей изоляции. Пагубные последствия для формирования личности ребенка имеют отрицательные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Среди таковых, прежде всего, необходимо выделить роль ужасного ребенка в ее многочисленных разновидностях. Ребенок, вынуждаемый играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь трудности и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия назло взрослым. Все в семье только и делают, что призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку это часто не дает желаемого результата, ребенок кажется родителям еще ужаснее. Так у него появляется роль мучителя. Такими реакциями ребенок пытается вернуть себе утраченное внимание взрослых и заставить их заниматься им. Его «испорченность» для родителей и окружающих становится очевидной, он все больше теряет родительское доверие и теплоту. Такой ребенок подчас выступает и в роли козла отпущения для семьи.
Для всех ее членов он однозначно плох, а это дает им возможность разряжать на нем свое раздражение, возникающее вследствие неудовлетворенности браком или недовольства другом. Ребенок становится в таких случаях самым удобным «объектом» для выражения накопившегося негодования. Другие дети принимают роль серой мышки (забитого ребенка): они начинают бояться наказаний за любое свое высказывание и любой поступок, стараются как можно меньше попадаться на глаза. Такие дети производят впечатление замкнутых. Они с большим недоверием и ожиданием наказания смотрят на окружающих. Часто изолированному ребенку приходится исполнять еще одну роль — путающегося под ногами: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение. Иногда в семьях можно встретить такую детскую роль, как золушка. В данном случае присутствует явное или скрытое эмоциональное отторжение ребенка другими членами семьи. Из него делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям или взрослым. Он реагирует на эту ситуацию по разному: замыкается, уходит в мир фантазий и мечтаний о сказочном разрешении собственных проблем, пытается вызвать к себе жалость, угождает родителям, чтобы они его наконец то полюбили, старается обратить на себя внимание (иногда хорошей учебой, а порой хулиганством), ожесточается, мстит родителям за презрение к нему. Вынужденный играть эту роль ребенок вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным. Один и тот же ребенок может в разное время принимать на себя разные роли, ролевые функции могут меняться. Но всегда у детей остается неизменной цель выработать реакции в рамках непредсказуемого поведения взрослых. Принятие ребенком определенной внутренней позиции теснейшим образом связано с особенностями межличностных отношений в семье. Тем не менее из за родительских ошибок в воспитании и их желания разрешать свои проблемы посредством детей возможны глубокие деформации в становлении психики и формировании личностных качеств.
Неблагополучные семьи мы условно разделили на две большие группы, каждая из которой включает несколько разновидностей. ПЕРВУЮ ГРУППУ составляют семьи с явной (открытой) формой неблагополучия: это так называемые конфликтные , проблемные семьи, асоциальные, аморально криминальные и семьи с недостатком воспитательных ресурсов (неполные семьи ). ВТОРУЮ ГРУППУ представляют внешне респектабельные семьи, образ жизни которых не вызывает беспокойства. Однако ценностные установки и поведение родителей в них резко расходятся с общечеловеческими моральными ценностями. Эти семьи отнесены к категории внутренне неблагополучных (скрытая форма неблагополучия). Разновидность таких семей довольно многообразна. Семьи с открытой формой неблагополучия Отличительной чертой этого типа является то что формы семейного неблагополучия имеют ярко выраженный характер, проявляющийся в нескольких сферах жизнедеятельности семьи или на уровне межличностных отношений. Что приводит к неблагополучному психологическому климату. В такой семье ребенок обычно испытывает физическую и эмоциональную отверженность со стороны родителей( недостаточная забота, неправильный уход и питание, физическое и сексуальное насилие), у ребенка появляется чувство неадекватности, стыд за себя и за родителей, страх и боль за свое настоящее и будущее.
Среди неблагополучных семей наиболее распространение получили те , в которых один или несколько членов зависимы от употребления алкоголя и наркотиков. Человек, страдающий от алкоголизма или наркомании, вовлекает в свое заболевание всех близких людей. СЕМЬИ С АЛКОГОЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ Это семьи, где один или оба родителя склоны к алкоголизму. Жизнь детей в такой семье становится невыносимой, превращает их в социальные сироты. ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ТАКИХ СЕМЕЙ: РАЗМЫТОСТЬ, НЕЧЕТКОСТЬ ГРАНИЦ СВОЕГО «Я» . (т. к. жизнь в такой семье неупорядочена, непредсказуема, то дети часто не знают, какие их чувства нормальны, а какие ненормальны). ОТРИЦАНИЕ. (Многое в жизни такой семьи построено на лжи, поэтому ребенок не может распознать правду. Он перестает понимать, что на самом деле совершается вокруг него. ) НЕПОСТОЯНСТВО. (Ребенок в такой семье испытывает дефицит внимания. Чтобы привлечь к себе внимание он использует различные способы, в т. ч. и девиантное и делинквентное поведение). НИЗКАЯ САМООЦЕНКА. (Система воспитания в такой семье заставляет ребенка поверить что он в какой то степени виноват в происходящем. Постепенно ребенок теряет САМОУВАЖЕНИЕ, а вину взрослых переносит на себя). НЕДОСТАТОК ИНФОРМАЦИИ О ТОМ, КАК ФУНКЦИОНИРУЮТ ЗДОРОВЫЕ СЕМЬИ. Совместная жизнь с больным алкоголизмом приводит к серьезным характерологическим сдвигам и у второго родителя, комплекс которых обозначается термином «СОЗАВИСИМОСТЬ» . Сам больной зависит от алкоголя, а те, кто живет рядом с ним, зависят от его пристрастия и состояния. ГЛАВНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА СОЗАВИСИМОСТИ – ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА.
Характерологические особенности созависимых членов семьи. 1. Созависимые супруги берут на себя всю ответственность за происходящее в доме. 2. Созависимый член семьи сознательно принимает на себя роль страдальца, который вынужден безропотно нести свой крест ради сокрытия пьянства другого и сохранения семьи. При этом они уверены, что страдают за правое дело и считают себя героями. Они на делятся что их усилия увенчаются успехом, что дети поймут его и поддержат. 3. Идет процесс сокрытия правды, а нечестность всегда близко соприкасается с утратой моральных принципов. Обман – это своеобразная форма духовной деградации. 4. Созависимый всегда поглащен заботой о пьющем, забывая о детях В одиночку тянет семейный воз, изо всех сил стремится содержать в порядке дом, одеть и накормить детей, но эмоционально остается для них недоступным. 5. Многи поступки созависимых мотивируются страхом, тревожными предчувствиями, вечным ожиданием плохого. У них наблюдается проявление не менее 5 из следующих 8 признаков: страх, стыдвина , затянувшееся отчаяние, гнев, отрицание(оправдание пьющего), ригидность (неспособность корректировать свои действия), нарушение идентификации собственных потребностей (страх быть брошенным, что подумают другие), смещение понятий (нерешительность. доверчивость, сомнения относительно того, что является нормальным и может быть реальным, ). ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА ИЗ АЛКОГОЛЬНОЙ СЕМЬИ. Дети, родители которых были алкоголиками: часто сами заболевают хроническим алкоголизмом; склоны ко лжи; занижена самооценка; слабо развито чувство юмора; затрудняются принять самостоятельно какое либо решение; в дальнейщем у них трудности в интимных отношениях; индивидуальность и творческое начало у них не проявляются; составляют генетическую группу риска по заболеваемости алкоголизма и наркомании. Ребенок усваивает три основных правила, которые становятся его жизненным кредо: «не говори, не доверяй, не чувствуй» . (ребенок становится недоверчивым, несдержанным. глубоко переживает трагедию. связанную с пьянством родителей и часто сам пытается найти в алкоголе ключ к решению своих проблем. Становится грубым. черствым, озлобленным. Эмоциональное развитие резко тормозится, появляется опустошенность. равнодушие, вялость, апатия, рождается агрессия, склонность к немативированным поступкам , разочарование в жизни).
КОНФЛИКТНЫЕ СЕМЬИ. СУПРУЖЕСКИЙ КОНФЛИКТ КАК НАРУШЕНИЕ СЕМЕЙНОЙ КОММУНИКАЦИИ Слово «конфликт» происходит от латинского conflictus – «столкновение» и означает столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппонентов или субъектов взаимодействия; серьезное разногласие, острый спор, что часто предполагает борьбу между сторонами. Конфликт представляет собой столкновение противоположно направленных целей, интересов, позиций, мнений субъектов взаимодействия. Вместе с тем следует отличать этот вид нарушения семейного общения от других трудностей семейных отношений, которые во многом напоминают конфликт, но в то же время конфликтом не являются. В качестве таких деструктивных форм супружеского взаимодействия выделяются спор и ссора. Надо различать ссору и спор. Спор обычно касается способа достижения общей, единой для спорщиков цели; только каждый утверждает, что способ действия другого неприемлем, так как не позволяет достичь цели, а лучшим является тот способ действия, который он сам предлагает. Ссора – это уже столкновение по поводу самих целей. В этом случае оспариваются ценности, интересы, личные качества другого человека. В быту начало ссоры так и принято обозначать как «переход на личности» . Если суть спора – «надо действовать не так» , если спор обходится без негативных оценок оппонента как личности, то ссора всегда включает личные обвинения. Спор – неотъемлемая сторона всякой совместной деятельности людей, совместной жизни. Однако вся проблема, вся загвоздка человеческих отношений заключается в том, что нет формальных стопроцентных правил, позволяющих всегда надежно по внешним признакам отличить спор и ссору, «ухватить» тот момент, когда одно сменяется другим. Если один партнер обозвал другого нелестным (бранным) словом, это однозначно сигнализирует: ссора началась. Искусство самому оставаться в рамках спора – это еще не искусство общения. Это искусство самообладания. Собственно психологическое искусство – искусство общения – это помочь остаться в рамках спора своему оппоненту, своему партнеру. Но, увы, как часто в ситуациях напряжения, в ситуации, чреватой взрывом эгоцентрических эмоций, мы сосредоточиваем внимание только на себе и напрочь забываем про партнера.
Как же в целом можно охарактеризовать супруже ские конфликты? Их можно определить как обоюдное отрицательное психическое состояние супругов, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Первая особенность такого состояния – возможность его быстрого перехода в стресс, в аффект, во взрыв чувств, который искажает психику человека: он совершает поступки, которые в нормальных условиях никогда не имели бы места. Вторая особенность – обострение отрицательных эмоций, переживаний, их саморазвитие. При конфликте обнаруживаются такие негативные стороны личности, которые были скрыты за внешне положительными формами поведения (чувство озлобленности). Третья особенность – разрастаясь, конфликт всегда влечет за собой опустошенность, состояние, при котором всё, кроме столкновения, кажется мелким, незначительным. Можно говорить о позитивной (конструктивной) и негативной (деструктивной) функциях конфликта. Конструктивная функция состоит в объективировании источника разногласий и противоречий и создании условий для устранения конфликта, в профилактике стагнации отношений, стимулировании развития отношений и их оптимизации. Конструктивная функция конфликта в семейных отношениях заключается в том, что он может стать мощным источником развития личности и группы. Для личности его последствия могут выражаться в достижении душевного равновесия, умиротворенности, повышении осмысленности жизни, новом ценностном сознании. В семье благодаря конфликту могут появиться новые цели, нормы, ценности.
В рамках своей конструктивной функции конфликт: а) адаптирует семью в целом и отдельных ее членов к новым условиям, в которых они оказались; б) объективирует источник разногласия и тем самым позволяет устранить его; в) обнажая и устраняя противоречия, освобождает семью от подтачивающих ее факторов и тем самым способствует ее стабилизации; г) сплачивает членов семьи и ориентирует их на защиту ее единства; д) помогает изжить внутреннюю напряженность и избавиться от фрустрации; е) помогает найти подходящие средства влияния на другого; ж) позволяет членам семьи раскрыть лучшие качества своей личности и завоевать авторитет в семье. Конструктивная функция конфликта начинает осуществляться тогда, когда супруги или любые другие спорящие стороны обладают навыками конструктивного поведения в конфликтной ситуации. Если этого нет, то усиливается деструктивная функция конфликта. Деструктивная функция конфликта заключается в том, что на уровне личности по мере нарастания ощущения неразрешимости конфликта последний может приводить к все более нарастающему ощущению психологического дискомфорта. Происходит сдвиг мотива на цель: конфликтующие стороны начинают забывать о том, что их целью является конструктивное разрешение ситуации. На первое место выходит желание уязвить другого, причинить ему вред, порой даже ценой собственного вреда. Если внутрисемейный конфликт принимает затяжной характер, благодаря которому многие базовые потребности личности перестают удовлетворяться, то результатом такого конфликта для личности может быть невроз. На уровне внутрисемейного функционирования деструктивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять единство семьи, снижать ее сплоченность, способность противостоять трудностям. Нарастающий психологический дискомфорт, по мере того как конфликт начинает принимать все более затяжной и деструктивный характер, побуждает супругов более активно искать конструктивные пути выхода из конфликтной ситуации. Если самостоятельный поиск не увенчался успехом, конструктивным шагом на пути к разрешению конфликта становится обращение к психологу. Естественно, конфликтной семья становится не сразу, а спустя некоторое время после образования брачного союза. И в каждом отдельном случае есть свои причины, породившие психологическое напряжение и дестабилизирующие семейную атмосферу. Однако не все семьи разрушаются, многим удается не только устоять, но сделать более прочными семейные узы. Все зависит от того, чем обусловлено появление конфликтной ситуации в семье и каково отношение к ней каждого из супругов, а также от их ориентированности на конструктивный или деструктивный путь разрешения семейного конфликта.
Поэтому следует разграничивать такие понятия, как семейные конфликты и конфликтные семьи, так конфликт в семье, пусть и достаточно бурный, еще не означает, что это конфликтная семья, и не всегда свидетельствует о ее неустойчивости. В развитии и становлении любой семьи возникают определенные сложности, трудности и противоречия, которые могут либо конструктивно разрешаться, либо приводить к усилению разногласий, спорам, ссорам и конфликтам. Ведь каждая семья является некоторой системой, содержащей в себе различия, и, прежде всего, различия между супругами. Различными могут быть уровни образования, нравственные представления, отношения к обязанностям на работе, к домашним делам, потребности духовные, материальные, представления о желаемых формах проведения досуга и др. Может быть множество самых различных расхождений между мужем, женой и их детьми. Эти различия сталкиваются, и возникают конфликты. Конструктивное разрешение конфликта ведет к развитию семьи, к постижению ею нового уровня общения, к формированию общего Мы вместо эгоистического Я; достигается стабильность семьи. Но не надолго. Неизбежно назревает новый конфликт, и он снова разрешается. Так живет и развивается практически каждая семья, потому что устойчивость ее не дана раз и навсегда: она постоянно достигается совместными усилиями и доброй волей всех членов семейной группы, их стремлением к единству. Это нормальное явление. Бесконфликтной семья становится в двух случаях. Во первых, когда конфликт загнан глубоко вовнутрь, каждый из членов семьи уже отчаялся что либо изменить, каждый стал безразличен другу, каждый живет своими собственными интересами. В общем люди живут вместе, но порознь, причем никто не решается разорвать эту связь, да и не видит в этом необходимости. Открытых столкновений и размолвок нет, так как хронический конфликт в скрытом виде постоянно присутствует, вследствие чего развитие семьи прекращается. Во вторых, конфликтов не бывает и в тех случаях, когда семья просуществовала довольно счастливо так долго, что страсти улеглись, установились равные отношения, супруги понимают друга без слов, они знают, что нужны другу, живут прошлым. Там, где семья живет настоящим и будущим, где супруги заинтересованы друг в друге, где они стремятся к совершенству и к совершенствованию отношений, конфликты неизбежны. Весь вопрос в том, как часто возникают такие конфликты, по каким поводом, в какой форме они протекают и какие уровни семейной структуры потрясают.
Если в семье оба супруга стремятся избежать или предотвратить конфликт, а в случае его возникновения – найти разумное решение, такая семья может благополучно дожить до своего естественного конца. Совсем иначе складывается семейная атмосфера там, где супруги даже по мелочным причинам затевают споры и ссоры, которые протекают бурно, со взаимными обвинениями и оскорблениями, криками и бранью, что приводит к разрастанию конфликта, который приобретает затяжной, хронический характер и становится единственным средством разрешения семейных разногласий. «Конфликтными супружескими союзами, – отмечается в одном из справочников по проблемам семьи, – называются такие, в которых постоянно имеются сферы, где сталкиваются интересы, намерения, желания всех или нескольких членов семьи (супругов, детей, других родственников, проживающих совместно), порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния, непрекращающуюся неприязнь супругов друг к другу. Конфликт – хроническое состояние такой семьи» . [7] Конфликтные семьи могут быть как шумными, скандальными, где повышенные тона, раздраженность становятся нормой взаимоотношений супругов, так и «тихими» , где супружеские отношения отличаются полным отчуждением, стремлением избегать всякого взаимодействия. Однако во всех случаях конфликтная семья отрицательно влияет на формирование личности ребенка и может стать причиной различных асоциальных проявлений в виде отклоняющихся форм поведения. Весь диапазон семейных взаимоотношений разворачивается в пространстве между особенностями людей и предъявляемыми к ним ожиданиями, которые в конечном счете формируют отношение человека к себе и к своему окружению. В большинстве случаев проблемы межличностных отношений в семье разрешаются самой семьей, реже с привлечением родственников и знакомых. В уже конфликтных союзах психологическое напряжение не только не находит своего разрешения, но и имеет тенденцию к нарастанию, затрагивая сферу отношений как внутри семьи, так и вне ее. Рано или поздно эти семьи распадаются или приобретают черты псевдосемьи – видимости брачных отношений, когда каждый из супругов живет своим замкнутым и закамуфлированным от другого внутренним миром. На первый план в таких семьях выступают отрицательные черты характера супругов, которые не умеют, да и не хотят представить себя в положении другого, понять его мотивы, душевное состояние, эмоционально откликнуться на переживания и страдания и поддержать в трудной жизненной ситуации. Душевная черствость и эгоизм живущих вместе людей сами по себе становятся источником конфликтов и могут способствовать распаду семьи.
Даже если такая семья продолжает существовать, в ней ограничены возможности развития супругов, социализация и воспитание детей деформированы, возникают серьезные опасности для психического здоровья всех членов семьи, и особенно детей, так как все достигается в противоборстве, все взвинчены, никто не свободен в своих действиях и поступках. Но и эта социально и психически нездоровая семья может существовать довольно длительное время. И если конфликтные отношения в ней не угасают, а, наоборот, разгораются с новой силой, супругам не мешает задуматься о том, стоит ли им оставаться вместе лишь для того, чтобы повседневными взаимными упреками, оскорблениями, спорами и ссорами разрушать не только семейный очаг, но и хрупкий душевный мир своих детей. Следует заметить при этом, что подлинные причины острых противоречий супругов в конфликтной семье весьма трудно обнаружить. Во первых, в любом конфликте рациональное начало, как правило, ослаблено остротой переживаемых эмоций. Во вторых, подлинные причины конфликта могут быть надежно скрыты и психологически защищены в глубине подсознания и проявляться на поверхности только в виде приемлемых для «Я концепции» мотивировок. В третьих, причины конфликтов могут быть неуловимыми из за так называемого закона круговой каузальности (причинности) семейных отношений, который сполна проявляется и в супружеских конфликтах. Чаще всего напряженная атмосфера в семье обусловлена не одной, а рядом причин, которые не всегда осознаются супругами, а поэтому совместно не обсуждаются и не устраняются, постепенно наслаиваются, приводят к нарастанию разногласий, что, в свою очередь, усиливает неприязнь друг к другу. Конфликтные ситуации, возникающие по незначительному поводу, становятся привычными и начинают восприниматься как образ жизни семьи. В таких условиях общие интересы отодвигаются на задний план, от постоянных ссор и бурного выяснения отношений травмируется психика, замалчиваются достоинства и преувеличиваются недостатки друга, нарастают обиды, возникает ненависть, и на этой почве появляются затяжные стрессовые состояния. Как свидетельствуют исследования психологов, на семейную конфликтность влияют личностные особенности супругов: более конфликтными являются мягкие, утонченные, «женственные» мужчины, а меньшая конфликтность свойственна женщинам с богатым воображением, творческим складом ума, не делающим акцента на повседневных делах. У супругов, ориентированных на внешнюю семейную активность, низкая конфликтность в семейно бытовой сфере. Доказана обратная связь правильности восприятия супругами друга с их конфликтностью: в конфликтных семьях супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе те свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому человеку, а сам близкий человек утверждает обратное.
В бесконфликтных же семьях отношения строятся иначе. Здесь супруги оказываются более придирчивыми к себе, более критически настроенными, чем их партнеры. Они как бы заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют в семейной жизни требовательность к самим себе, а их супруги достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за поддержку и помощь. Что касается конфликтных семей, то там супруги часто бывают лишены моральной, психологической поддержки. Более того, в семье возникает атмосфера недоверия, супруги начинают обвинять друга в неискренности, замкнутости, скрытности, а иногда и во враждебности. Все это затрудняет процесс гармонизации семейных отношений и отрицательно сказывается на принятии ответственных решений. Характерной особенностью конфликтных семей является излишняя ритуализованность, скованность в общении. Члены семьи как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства не вовремя, нарушить заведенный порядок общения и тем самым вызвать негодование близкого человека, еще больше разжечь тлеющий конфликт. Конфликтные семьи более «молчаливы» , чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают «лишних» разговоров, очевидно боясь, чтобы ненароком не вспыхнула ссора, чтобы не возбудить обиду в другом. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы» , они предпочитают говорить только «я» . А это свидетельствует об изолированности брачных партнеров, об эмоциональной холодности и разобщенности, несформированности столь необходимого в семейной жизни чувства «мы» . И наконец, в проблемных, вечно ссорящихся конфликтных семьях общение друг с другом строится в режиме монолога: оно напоминает разговор глухих, каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, в ответ звучит такой же монолог. Еще одним источником трудностей взаимопонимания супругов в конфликтных ситуациях является их неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания (низкая культура эмоционального реагирования). Следует ли выражать сильные эмоции и чувства? Может, их лучше скрывать? В каждой культуре, у каждого народа есть свои представления о том, в какой степени допустимо проявлять чувства при других, близких или посторонних и т. д. В нашем обществе сложились на этот счет определенные стереотипы. Бытует миф о том, что настоящий мужчина якобы должен избегать сильных эмоций или, по крайней мере, скрывать их, если хочет быть сильным лидером и не казаться в глазах окружающих чрезмерно чувствительным и сентиментальным. Что касается женщин, то им обычно позволяется открыто выражать свои чувства и эмоции. Однако в нашей культуре пока не принято, не выработалась привычка обсуждать свои переживания друг с другом, когда они становятся слишком сильными. Психологи же считают, что одним из способов снятия сильных эмоций является именно разговор о них. Чтобы не создавать конфликтную ситуацию в семье, любому человеку, а тем более брачному партнеру надо научиться признавать, уметь видеть сильные эмоции у себя и у своего собеседника, научиться отказываться от общения, обсуждения какого либо вопроса, пока одним из собеседников владеют сильные чувства. И наконец, надо научиться обсуждать с собеседником свои сильные переживания, развивать в себе умение слушать и слышать другого.
В отношениях близких людей, где принято открыто выражать свои мысли и переживания, как правило, создается ощущение доверия, близости, понимания, психологического комфорта. Ответственность за свои чувства и переживания не перекладывается на другого, его не упрекают в том, что такие эмоции возникли. Во взаимоотношениях создается атмосфера, позволяющая открыто высказывать наболевшие вопросы или проблемы и решать их. Существует также миф о том, что проявлять негативные чувства к другому очень плохо и недопустимо, особенно в близких отношениях, будто гнев и раздражение разрушают эти отношения. Верящие в этот миф супруги начинают подавлять негативные переживания, скрывать их от другого, а иногда и от самого себя, надеясь, что этим они укрепляют семью. Но прятать до бесконечности свои неприятные чувства невозможно: рано или поздно они прорываются наружу, иногда в такой форме, о которой потом приходится глубоко сожалеть. С другой стороны, подавляемые негативные эмоции в поисках выхода начинают проявляться косвенно, например в форме критики супруга, придирок, ворчания, всевозможного выражения несогласия и т. д. Проблема состоит в том, чтобы найти верную форму выражения своих негативных эмоций. Кроме прямого, чисто внешнего выражения негативных чувств (хлопнуть дверью, разбить тарелку, закричать и т. д. ), существуют косвенные, завуалированные способы их выражения. Прямое выражение имеет некоторый положительный смысл – другой, по крайней мере, видит состояние и переживание супруга, может понять, что именно его раздражает и злит, а тот в свою очередь хоть и в неадекватной форме, но снимает часть напряжения. Косвенные же способы не приносят пользы ни тому ни другому супругу, они могут только запутать ситуацию, сделать ее еще более непонятной. Самый верный и продуктивный способ выражения негативных переживаний – это их словесное описание. При таком описании особенно важно не переключиться, не перевести разговор на обсуждение того, чем или кем эти чувства вызваны (особенно если виновник переживания супруг или его родные, друзья). Что дает такое описание своих переживаний? Во первых, появляется реальная возможность быть понятым. Во вторых, у брачного партнера также возникает желание делиться своими переживаниями с супругом. В третьих, когда человек говорит о своих переживаниях, описывает их словами, он начинает их лучше понимать и оценивать. А все это в совокупности снижает накал страстей и не позволяет сильным эмоциям блокировать возможность рационального разрешения сложившейся конфликтной ситуации.
ВИДЫ СЕМЕЙНЫХ КОНФЛИКТОВ Существует множество различных типологий семейных конфликтов. К числу наиболее распространенных можно отнести разделение всех конфликтов на конструктивные и деструктивные. Признаками конструктивного конфликта является возникновение в результате конфликтного столкновения взаимоприемлемого решения и ощущения удовлетворенности. Признаком деструктивного конфликта является недовольство исходом конфликтных столкновений, остающееся эмоциональное напряжение. Такие конфликты снижают удовлетворенность браком у супругов, вызывая чувство непонятости, напряженности, раздражения и досады. Повторяющиеся конфликты такого рода могут закрепить эти чувства, развить их до неприятия и отчуждения, когда само существование брака между супругами кажется тягостным и обременительным. Иная типология семейных конфликтов предложена Р. Говдом. Им выделены типы конфликтов, различные по динамике: 1) актуальные конфликты выражаются в ярких вспышках, вызванных какой либо сиюминутной причиной; 2) прогрессирующие конфликты возникают тогда, когда люди долго не могут друг к другу приспособиться, вследствие чего растет напряженность; 3) привычные конфликты связаны с устоявшимися в отношениях между супругами противоречиями, которые в силу сложившихся стереотипов поведения уже не могут быть практически устранены ими самими. Очевидно, что для успешности семейных отношений каждый из типов конфликтов имеет неодинаковое значение. Актуальные конфликты больше служат развитию отношений, чем прогрессирующие и привычные.
К этой типологии можно прибавить еще два типа конфликтов – явные и скрытые. Причем если в первом случае сам конфликт переживается достаточно ярко, супруги проявляют вербальную и невербальную агрессию, вступают в открытое противоборство, то во втором – проявление конфликта приобретает скрытый вид – это замкнутость, усталость, продолжительное плохое настроение и т. д. В силу этого они часто имеют более затяжной и болезненный характер, их труднее идентифицировать, следовательно, и разрешить. В социальной психологии в качестве составных элементов конфликта выделяется объективная конфликтная ситуация, с одной стороны, и ее образы у участников разногласий – с другой. В связи с этим американский психолог М. Дойч предложил рассматривать следующие типы конфликтов: 1. Подлинный конфликт, существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж – как фотолабораторию). 2. Случайный, или условный, конфликт, который легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь). 3. Смещенный конфликт – когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из за представлений о роли жены в семье). 4. Неверно приписанный конфликт – когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже прочно забыла. 5. Латентный (скрытый) конфликт. Базируется на не осознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует. 6. Ложный конфликт, существующий только из за восприятия супругов, без объективных причин.
Выделяются следующие виды конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей. 1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего Я, нарушения чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительного, неуважительного отношения. Обиды, оскорбления, необоснованная критика. 2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д. 3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов. 4. Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи. 5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи. 6. Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов. 7. Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимоподдержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми. 8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении досуга, различных хобби.
По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть: а) неопасными – возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния нервного срыва; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет» ; б) опасными – разногласия возникают из за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т. п. , то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет; в) особо опасными – приводят к разводам. Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах. Первая – стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например, в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии. Вторая – сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек? » Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.
Третья – дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали» . Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки. Четвертая – «готовность к бою» . Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее – ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие. Пятая – «папенькина дочка» /» маменькин сынок» . В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Бесцеремонное вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями. Шестая – озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний. В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, и, приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать чувство юмора и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в
ТИПИЧНЫЕ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ СУПРУГОВ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ Парадоксальность многих семейных конфликтных ситуаций состоит в том, что нельзя дать ответ на вопрос, чья точка зрения вернее, кто прав и, соответственно, кто не прав и должен уступить, отказаться от своего мнения. Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Выделяются следующие поведенческие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта: доминирование; уход, избегание; уступчивость; компромисс; сотрудничество. Доминирование как стратегия ориентации лишь на собственные интересы при полном игнорировании интересов партнера изначально обречено на неуспех, так как пренебрежение интересами партнера в семье усугубляет ее дисфункциональность. Уход и избегание как отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера приводят к отложенному конфликту и преобразованию его в хронический. Уступчивость как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру – к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи. Компромисс является достаточно эффективным способом разрешения конфликтов между его участниками, сориентированными на поиск взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок. Сотрудничество как поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров, не только позволяет успешно преодолеть противоречия, но и способствует личностному росту участников конфликта, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации. Поскольку «при желании» конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим нивелировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если «неприятные ситуации» обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой, – частота и серьезность конфликтов уменьшаются. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого, – важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.
Но, пожалуй, самая важная причина состоит в том, что в каждой семье вырабатывается свой способ, стиль разрешения семейных проблем, семейных конфликтных ситуаций, когда у каждого супруга есть своя точка зрения на проблему. Значит, уже начиная жить вдвоем, супруги должны научиться разрешать свои семейные разногласия, спорные вопросы так, чтобы их отношения не только не разрушались, но, напротив, становились все крепче, все надежнее. Каковы же типичные способы выхода из конфликтной ситуации, наиболее оптимальные для укрепления супружеского союза, для поддержания семейного счастья и благополучия? Обычно молодые супруги пользуются пятью разными способами разрешения своих конфликтов, причем из этих пяти только два были по настоящему продуктивными. Что же это за способы? Супруги могут пойти на открытый, спокойный разговор о сложившейся ситуации. Их цель – найти путь навстречу другу. Но не всегда такое обсуждение нужно. Бывают ситуации, когда супруги, видя проблему, как говорится, не сговариваясь, начинают искать выход из конфликта. Другие супружеские пары предпочитают занимать в напряженной семейной ситуации позицию стороннего наблюдателя. Например, муж, обнаружив у жены полное равнодушие к кухне, к приготовлению еды, стиснув зубы, ждет, чем же это все закончится. Когда жена догадается, что мужа неплохо было бы и накормить? ! Как правило, это ожидание затягивается, и наступает время взрыва. Открытый резкий конфликт, ссора, полная взаимными упреками, обидами, претензиями – это еще один способ разрешения конфликтов. И наконец, последний, не менее «вредный» , хотя не такой «бурный» , способ. Он состоит во взаимном упрямом молчании, когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких ситуациях овладевает чувство беспокойства, жалости к себе, обида. Чтобы снять психологическое напряжение, получить моральную и психологическую поддержку со стороны близкого человека, в семье должны сформироваться особые доверительные отношения, которые предполагают, что супруги готовы выслушать, понять, пойти другу навстречу. Не трудно догадаться, что только в семьях, где супруги умеют решать свои семейные конфликты, они способны не только сохранить свой союз, но и постоянно оказывать другу взаимную поддержку и взаимную помощь в решении общих проблем и личных проблем каждого из них.
Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание – систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного и не сказанного им. Весьма актуальными в семейно брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а также подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др. ). Научиться решать семейные конфликты – значит, признать, почувствовать необходимость сделать шаг навстречу, изменить свои взгляды, позиции, представления по мере того, как семейная жизнь предъявляет свои новые требования, ставит новые вопросы, иногда совершенно неожиданные для обоих супругов. Одна из величайших ценностей семейной жизни, супружеских отношений – это уверенность в том, что тебя понимают. Как важно для каждого видеть, что близкий человек настроен на понимание, внимателен к твоим словам, готов слушать. Только в такой ситуации человек способен к самораскрытию, доверительному общению, готов поделиться самыми сокровенными своими мыслями и переживаниями. Когда же нам кажется, что близкий человек не понимает нас, опускаются руки, пропадает всякое стремление к общению, пропадает желание говорить о самом важном и значимом. Возникает чувство одиночества, рвутся тончайшие психологические нити, связывающие супругов в единое целое. В оценке понимания, так же как и в восприятии супруга как человека, на которого можно во всем положиться, главным оказалась вера супруга в то, что его понимают. Доверие – одно из необходимых свойств супружеских отношений. Без него отношения становятся формальными, холодными, чопорными. Подлинное доверие не возникает вдруг, ниоткуда. Оно формируется постепенно в ходе совместной семейной жизни, совместных трудов и решений. Доверие может существовать только как взаимное доверие. Его бывает нелегко создать, гораздо проще оказывается его разрушить. Что же разрушает доверие к другому? Прежде всего, доверие разрушается или не создается, если вы рассматриваете переживания другого как неважные, незначимые, как пустяк, не стоящий внимания, как то, от чего можно легко отмахнуться или не заметить вовсе. Если переживания другого не принимаются всерьез, они становятся предметом шуток, насмешек. Неверие в то, что супруг действительно переживает то, о чем он вам говорит, тоже разрушает доверие. Наконец, использование в дальнейшем полученной информации, припоминание супругу о его признаниях. Согласно данным социологического исследования, в тех семьях, где супруги оказывают другу моральную и психологическую поддержку, где каждый чувствует, что он может высказаться, выговориться, поделиться своими личными тревогами, сомнениями, где есть взаимопонимание, взаимное доверие и супруги научились принимать друга такими, какие они есть, в этих семьях конфликтные ситуации разрешаются в 1, 5– 2 раза успешнее, чем там, где психологическая сторона супружеских отношений была отодвинута на задний план. При возникновении конфликта в семье больше всех страдают ее младшие члены – дети, которые невольно вовлекаются в конфликтные взаимоотношения родителей.
РЕБЕНОК В КОНФЛИКТНОЙ СЕМЬЕ. Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой стороны, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства другом «выплескивают» на ребенка. Кроме того, ребенок может стать своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем «перетягивания» ребенка на свою сторону. Ребенок – свидетель семейных конфликтов. Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы непременно тяжелым бременем ложится на детские плечи, приводя к появлению в психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависит от возраста, опыта, полученного до этого в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности. Следует помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам. Детям важно чувствовать себя физически и психологически защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. К чему же может привести ситуация, когда ребенок в самые первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток то одного, то другого родителя одержать верх над другими и навязать всем свое индивидуальное восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто очень частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он начинает верить в их надежность, в защищенность его интересов и даже жизни. Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей – фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым, даже кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и к другим неприятным последствиям, что в конечном итоге может сделать из ребенка «душевного инвалида» , человека, боящегося совершить хоть какой нибудь самостоятельный поступок. Дети младшего возраста бывают так поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состоянии противопоставить им хотя бы слабые барьеры разума. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние в родительских отношениях, реагируют на ссоры между родителями очень осмысленно и тонко их чувствуют. В конфликтных семьях, как правило, применяется запрет на выражение любых отрицательных чувств у детей, что не согласуется с природной детской непосредственностью. Ребенок боится высказывать свое мнение по поводу любого вопроса, потому что знает, что может не только не встретить должного понимания, но даже вызвать родительское раздражение, гнев. Возникает непосильная задача – скрыть сильные эмоции, что противоестественно в детском возрасте. Часто дети не выдерживают подобной ситуации и «ломаются» . Однако, к сожалению, проявление этой «ломки» порой не замечается родителями, или, наоборот, вместо желания разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, вызывает у них неадекватную реакцию раздражения и недовольства его поведением.
Родителям, например, непонятно, почему сын или дочь безутешно плачет из за очевидного, на их взгляд, пустяка – замечания, сделанного не тем тоном, или неполучения ожидаемой похвалы. Увеличение числа капризов, опять же с их точки зрения, совершенно необоснованных (то есть ребенок сыт, тепло одет, имеет все необходимое), обычно трактуется как проявление недопустимого духа противоречия и непослушания, поэтому сразу же пресекается. Душевная травматизация детей – не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не замечают, как нарастает отчуждение детей и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и глубокую ненависть. Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его маму, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением отношений они потеряли авторитет в его глазах. Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые к нему требования. Вот как, например, об этом говорит юноша старшеклассник: «Не могу я больше выносить все это, видеть их не могу. . . Оставь меня в покое, избавь меня от истерик, у меня есть дела поважнее твоих страданий. . . Самое ужасное, что при мне и сестре. Сестра плачет, я злюсь, все из рук валится, просто домой идти не хочется. Чувствую себя не то сиротой, не то приемышем, как будто меня занесла сюда неведомая сила, и я обречен это слушать и терпеть. . . » . [10] Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оставить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение. Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами. Вырванный из под родительской защиты по вине того, кто первым (с точки зрения ребенка) затеял скандал, он первоначально испытывает чувство растерянности: сможет ли он справиться с трудностями без родительской поддержки? Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он якобы лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны. В подобной ситуации, движимый неразрешимыми внутренними противоречиями, обусловленными переживаниями по отношению к одним и тем же людям любви и ненависти одновременно, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют его отношения со сверстниками. Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем открытых столкновений супругов. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, ребенок невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: он замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или безразличную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженная, конфликтная, враждебная обстановка в семье – для детей зло не меньшее, чем
Ребенок – объект эмоциональной разрядки конфликтующих родителей. В конфликтных семьях возможны ситуации, когда родители невольно переносят на детей свое эмоциональное отношение друг к другу. Подобное смещение конфликта наблюдается в тех случаях, когда конфликтная ситуация долгое время остается неразрешенной. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся чувством раздражения, досады, враждебности, неприязни, выплескивается на детей. Особенно часто это наблюдается тогда, когда ребенок похож на кого то из родителей либо внешностью, либо чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношением родителей друг к другу. Родители как бы перестают видеть своих детей такими, какие они есть. В их поступках, действиях каждый видит своего супруга, и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера друга. Проявляя негативные чувства по отношению друг к другу не прямо, а опосредованно, через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебные чувства, родители тем самым уменьшают напряженность в своих отношениях. В таких случаях конфликт между ними, как таковой, отсутствует. Для детей же это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие, аффект и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера. Оказываясь в эпицентре неразрешенного родительского конфликта, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки супругов, но и еще больше разъединяет их. Персонифицируя ребенка по конфликтно приемлемому образу друга и реагируя на него агрессивно, родители неизбежно вступают в конфликт с ребенком, не принимая во внимание его духовные запросы и индивидуальность. Довольно часто родители пытаются устранить свою эмоциональную неудовлетворенность повышенной заботой о ребенке, привязывая его к себе и изолируя от общения друг с другом. Присущая больше матери гиперопека мотивирована не столько заботой о ребенке, сколько страхом одиночества и чувством внутреннего беспокойства, то есть гиперопека выступает в качестве средства защиты матери от состояния дистресса. Если же конфликт сосредотачивается на самих родителях, на вопросах воспитания и тем более на супружеских отношениях, то это в определенной мере предохраняет детей от некоторых крайностей в отношениях к ним родителей, которые, выплескивая свое раздражение друг на друга, становятся менее аффективными и менее строгими к детям. Как отмечает известный психотерапевт А. И. Захаров, «конфликт между родителями, несмотря на все свое отрицательное звучание, предотвращает некоторые из крайностей отношений с детьми, в том числе физические наказания, подгонку и порицания. Наоборот, при отсутствии конфликта между родителями они чаще физически наказывают, торопят и ругают детей. . . » . [11] Подобное «позитивное» значение родительского конфликта исчерпывается увеличением непоследовательности в требованиях и различий в методах воспитания. Воспитание в случае чрезмерной фиксации на этом процессе оказывается чисто условным понятием, ибо сковывает ребенка и ставит его перед непомерно большим числом требований, многие из которых он не в состоянии выполнить в силу особенностей своего развития. Тем не менее если один из родителей усиливает конфликт с детьми, прибегая к крайним формам его выражения, например к физическим наказаниям, то другой родитель может использовать это как повод для усиления супружеского конфликта. Так отношения с детьми становятся своеобразным корректором и супружеских отношений между родителями.
Ребенок – орудие разрешения семейных споров. Возможным вариантом семейного конфликта, в котором дети выступают своеобразным орудием разрешения супружеских разногласий, может быть такой, когда неудовлетворенная своими отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на детях, провоцируя проявление у них эмоциональных и поведенческих нарушений. Отец же, недовольный их поведением, пытается ужесточить свои требования, что, однако, встречает противодействие матери, усиливая ее отрицательные чувства к мужу. В результате в обоих случаях ребенок переживает из за того, что он не может быть самим собой, найти признания, любви и понимания в семье. Вместо этого он должен быть во всем «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им. Стремясь отстоять свою независимость, мама и папа, каждый в отдельности, выбирают для самоутверждения самый подходящий объект – своего ребенка и разрывают тем самым его любовь на неравные части. Часто родители усугубляют и без того тяжелое положение малыша неуемным провокационным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (маму)? » В подобной ситуации дети, чувствуя, что то изменилось в отношениях родителей, пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям. Часто бывает так, что дети один раз выступают за папу, а другой раз – за маму, потому что хотят дружить и с тем и с другим. А такой способ поведения – толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится извлекать из конфликта выгоду. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими приемами. При этом у ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот. Антипедагогичность такой позиции в семье очевидна. Родители, в отношении которых образуется трещина, невольно превращают ребенка в орудие борьбы, а иногда и мести. Происходит это по большей части неосознанно. Но до того момента, пока ребенок социально и психологически созреет, чтобы разобраться в перипетиях отношений взрослых, он впитывает в себя все и хорошее и плохое, и полезное и вредное, становясь своеобразным зеркалом, отражающим происходящее в семье и во взаимоотношениях родителей. У некоторых детей развивается склонность к доносам, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную самоуверенность. Реакция с их стороны в ответ на семейный конфликт может быть непредсказуемой. Но, как отмечают многие исследователи в области психологии семьи, общим будет появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита. Кроме того, дети страдают от своего бессилия что либо изменить во взаимоотношениях родителей. Они становятся упрямыми, легковозбудимыми или, наоборот, заторможенными в эмоциональных и поведенческих реакциях. И только когда их состояние становится довольно тяжелым, это заставляет взрослых обратить на него внимание и искать помощи у врача.
Последствия семейных конфликтов для детей. Нити семейных конфликтов тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из конфликтных семей выходят с глубокими внутриличностными конфликтами. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности родителей в их педагогическом воздействии на ребенка – все это часто приводит к формированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверия в свои силы и способности, замкнутости и нелюдимости. Это может сказаться и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец той семьи, которую он образует, став взрослым. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми. Через общение с родителями происходит его вхождение в мир человеческих отношений. Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие трудности: их семейная жизнь начинается с того, что им приходится переучиваться, то есть заново учиться искусству жить в семье. Переучивание требует дополнительных сил – как от человека, так и от окружающего мира, прежде всего близких ему людей. Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагополучный старт в жизни. Отрицательные воспоминания детства очень вредны, они обусловливают соответствующий образ мышления, чувства и поступки во взрослом возрасте. Поэтому родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, должны всегда помнить о том, что даже при неудачном браке в семейные конфликты не должны втягиваться дети. О проблемах ребенка следует думать, по крайней мере, столько же, сколько о своих собственных.
Фномен «двойная связь» К основным видам нарушений коммуникационного процесса относится проявление своеобразного феномена парадоксальной коммуникации — «двойная связь» ( «двойная ловушка» ). Такой тип коммуникации был выделен американским психологом Г. Бейтсоном совместно с Д. Джексоном и Дж. Хейли при изучении парадоксальных стереотипов взаимодействия в семьях детей шизофреников в 60 х годах. Суть феномена «двойная связь» состоит в том, что значимый взрослый (например родитель) передает ребенку одновременно два сообщения, одно из которых отрицает другое. При этом ребенок не имеет возможности высказываться по поводу полученных им сообщений, чтобы уточнить, на какие именно из них реагировать, поэтому постоянно пребывает в состоянии неуверенности и одновременно не может выйти из ситуации, в которую попал. Например, мать, говоря ребенку о любви к нему, отодвигается от него, а когда ребенок в ответ на это замыкается в себе, упрекает его в холодности. Таким образом, ребенок постоянно получает от матери неконгруэнтное сообщение: на вербальном уровне о любви, а на невербальном — о непринятии. Не будучи способным разрешить подобную дилемму, ребенок склонен удаляться от внешнего мира. С. Минухин, описывая практику своей работы с дисфункциональными семьями, ввел понятие семья — «запутанный клубок» . Такая семья характеризуется тем, что в ней не поддерживаются индивидуальные различия. Это означает, что в этих семьях отдельные члены не могут действовать независимо друг от друга, поскольку находятся в своеобразном психологическом симбиозе друг с другом. С. Минухин использует термин «границы» , понимая под ними условные линии, раз деляющие семейное пространство на отдельные части (субсистемы): супружескую, родительскую и детскую. Границы семье — «запутанный клубок» между семейными субсистемами проницаемы и размыты, эмоциональная атмосфера отличается непредсказуемостью последующих реакций, не существует правил, регулирующих «неприкосновенность» частной, автономной жизни. Например, супружеская и детская субсистемы переплетены настолько тесно, что родители могут начинать обсуждать с детьми как равными по возрасту свои интимные проблемы, ставя их при этом в сложное положение. Семейные связи в такой семье запутываются настолько, что члены семьи не способны отличать свои собственные проблемы от проблемы другого. В семьях типа «запутанный клубок» чаще всего проявляются психологические расстройства, приступы паники и тревоги.
СЕМЬЯ - ДИСГАРМОНИЧНЫЙ СОЮЗ. Одним из подходов к определению проблемной семьи являются работы известного отечественного психолога А. Спиваковской. Она выделяет особые типы так называемых «дисгармоничных семейных союзов» , подчеркивая, что сложность обретения супружеской и родительской гармонии заключается в том, что каждая из психологических закономерностей, определяющих супружеское и родительское поведение, содержит внутреннюю конфликтность и противоречие. А. С. Спиваковская называет семь законов, которым подчиняются супружеские отношения в семье. Осуществление этих законов (знание супругами выделенных ниже закономерностей) позволяет создавать в семье благоприятную атмосферу и обеспечивать правильное воспитание ребенка. Следует отметить, что термин «закон» здесь употребляется не в строго широком толковании. Закон первый: соединение Данный закон предполагает, что само объединение в браке мужчины и женщины несет в себе потенциальный конфликт. Под конфликтом понимается ситуация, когда при взаимодействии друг с другом супруги находятся в разных позициях в силу своего добрачного опыта и разницей в усилиях, которые прилагаются в реализации целей объединения на разных этапах совместной жизни. Попытка объединения неизбежно наталкивается на изначальную разъединенность и различия между мужчиной и женщиной. Данная проблема решается, если супруги не склонны рассматривать обязательные трудности как следствие собственной несостоятельности или упрямства партнера. Закон второй: слияние и граница При создании семейной общности возникает противоречие между двумя потребностями: в слиянии и сохранении собственной отдельности (границы). Гармоничные семейные отношения предполагают динамическое равновесие, являющееся результатом борьбы противоречивых тенденций: усилий по сплочению семейной группы и стремлением к сохранению индивидуальной автономии. Семейная структура может разрушиться, если потребность одного из супругов в слиянии или отдельности не находит своего удовлетворения. Закон третий: взаимодополнительность Стабильность и гармония семейных отношений обеспечивается взаимодополнением личностных черт (так называемая «комплиментарность» ). Предполагается, что союз супругов с полярными чертами характера более стабилен (например склонность к подчинению у одного и стремление к лидерству у другого).
Закон четвертый: соотнесение целей и планов В гармоничном семейном союзе личностные цели супругов согласованны, жизненные планы непротиворечивы. В дисгармоничной семье один из супругов может отказаться от собственного плана во имя интересов семьи, и это не может не вызвать отрицательные эмоции, усталость и потерю радости от семейной жизни. Закон пятый: узнавание Смысл данного закона состоит в том, что в семейном контакте для достижения гармонии необходимо инициировать (постоянно вырабатывать) желание узнавания близкого человека. Утверждение о том, что мы кого то знаем до конца, ошибочно и неконструктивно. Закон шестой: понимание и принятие Гармоничная семья позволяет общаться «без маски» . Человек может находить в семейном кругу понимание, уверенность, что другие хотят его понять. Если семейная атмосфера становится таковой, что каждый член семьи вынужден менять рабочую «маску» на домашнюю, то общение становится неискренним, неестественным и вызывает эмоциональное напряжение. Закон седьмой: эмоциональная зрелость и чувство ответственности Под эмоциональной зрелостью понимается способность любить другого, готовность к эмоциональной отдаче (превалирование «даю» над «беру» ). Эмоционально незрелые люди часто требуют больше любви для себя, нежели дают ее другим, чувствуя при этом себя обиженными и недолюбленными. Ответственное поведение противостоит спонтанности и непосредственной эмоциональности, выполняя функции упорядочивания и организации форм поведения в семье. Предполагается, что в стабильной, гармоничной семье, независимо от актуального эмоционального состояния супругов, сохраняется забота о другом человеке. Таким образом, автор приходит к выводу, что дисгармоничный семейный союз препятствует реализации присущих супругам индивидуальных качеств. Семья действительно превращается в некий театр, где каждый вынужден играть навязанную, «чуждую» , но предписанную семейным союзом роль.
На основании нарушения законов семейной гармонии автором выделены восемь типов дисгармоничных союзов, которые получили своеобразные метафорические названия. «Внешне спокойная семья» . Это семья, в которой не принято предъявлять другу искренние чувства. Чувство ответственности настолько превалирует над спонтанностью от ношений, что негативные чувства существуют в подавленном, глубоко запрятанном виде. Отношения упорядочены. Обязанности выполняются педантично. Длительное блокирование эмоций приводит к состоянию депрессии, тоски, скуки. «Вулканическая семья» . В этом типе семьи эмоциональная непосредственность и спонтанность преобладают над чувством ответственности. Отношения в семье изменчивы и открыты, супруги часто выясняют отношения (сходятся, расходятся, скандалят, чтобы после ссоры пылко признаваться в любви до гроба). В такой семье дети испытывают эмоциональные перегрузки, так как бурные ссоры между родителями воспринимаются ими как трагедия, угрожающая стабильности детского мира. «Семья-санаторий» . Рассматривается как наиболее характерный пример семейной дисгармонии. Такая семья развивается как симбиоз, в котором один из членов семьи (это может быть и взрослый, и ребенок) заставляет близких окружать его вниманием, оберегать от тревоги перед неопределенностью внешнего мира. Все члены семьи объединяются для осуществления заботы, прилагая усилия для своеобразного коллективного самоограничения (например, уменьшаются контакты с друзьями, дискредитируются внесемейные ценности, ограничивается круг общения и т. п. ). Закрытость семьи приводит к фиксации внимания на здоровье, подчеркиванию опасностей. Характерные признаки такой семьи — мелочная опека, жесткий контроль, чрезмерная защита от реальных и мнимых опасностей. У детей возникают невротические срывы из за перегрузки нервной системы. В подростковом возрасте усиливаются реакции протеста и желание раннего ухода из семьи. Также может сформироваться ипохондрическая личность (со сверхценной идеей заботы о собственном здоровье). «Семья-крепость» . Еще один тип закрытой проблемной семьи, которая психологически вооружается против всех, кто не включен в семейный круг (у супругов возникает выраженное усиление чувства «мы» ). В основе семейного союза лежат представления о жестокости, всеобщем зле и людях как носителях агрессивных намерений. Данные представления формируются по типу негативной проекции (враждебные чувства по отношению друг к другу трансформируются и переносятся на внешний мир в целом). В таких семьях часто наблюдается сильное доминирование отца или матери, жизнь регламентирована, внутрисемейная атмосфера лишена теплоты, непосредственности, близости. Ребенка любят «условно» , т. е. ребенка любят тогда, когда его поведение соответствует предъявляемым требованиям. Он неизбежно попадает в ситуацию внутреннего конфликта, которая вызывается столкновением позиций родителей, собственным опытом и требованиями окружающего мира.
«Семья-театр» . Такие семьи удерживают стабильность семейных отношений за счет специфического, демонстративного, «театрализованного» образа жизни. Эмоции бурные, но неглубокие, многое делается «напоказ» . Например, посторонним людям демонстрируется любовь к ребенку (ее внешние проявления). Но дети при этом остро чувствуют, что родителям не до них. В такого рода семьях один из родителей испытывает потребность в признании, постоянном внимании, любовании. Отсутствие подлинной близости, демонстрация мнимых достоинств формируют в детях эгоцентризм. Семья «третий лишний» . В данном случае речь идет о семьях, где родительство бессознательно воспринимается как помеха супружеским отношениям. Стиль детско родительских отношений формируется по типу скрытого неприятия. В таких семьях дети испытывают чувство собственной неполноценности при сильной эмоциональной зависимости от родителей (они с трудом переносят разлуку с родителями, с трудом приспосабливаются к новым группам). «Семья с кумиром» . В таких семьях воспитание ребенка является главным фактором, скрепляющим семью. Забота о ребенке объединяет супругов, так как они переносят нереализованные в супружеском контакте чувства на ребенка. Ребенок становится центром семьи, объектом гиперопеки, повышенного внимания. Все желания ребенка незамедлительно выполняются. У родителей, приносящих себя в жертву потребностям ребенка, существует бессознательное желание препятствовать взрослению ребенка, сохраняя и поддерживая его инфантильные проявления. Воспитываясь в семье такого типа, дети становятся пассивными, несамостоятельными. При столкновении с внесемейным окружением эти дети требуют к себе повышенного внимания и, не получая его, приписывают окружению жестокость и несправедливость. «Семья-маскарад» . Для семьи данного типа характерна рассогласованность жизненных целей и планов супругов. Каждый из родителей предъявляет ребенку различные требования, противоречащие другу. Мир семьи представляется ребенком как чередование и мелькание разных масок (маска строгого, гиперопекающего отца сменяется маской всепрощающей матери). Такое «мелькание» вызывает чувство тревожности и расщепления самооценки у ребенка.
СЕМЬЯ СО СКРЫТОЙ ФОРМОЙ НЕБЛАГОПОЛУЧИЯ. 1. Внутренне неблагополучные семьи – внешне респектабельные. Считаются в обществе благополучными, но оказывают психотравмирующее воздействие и неблагоприятное влияние на формирование личности ребенка. НЕДОВЕРЧИВАЯ СЕМЬЯ: характерная черта – повышенная настороженность по отношению к окружающим, считают всех недоброжелательными или равнодушными, а их намерения –враждебными. Такая позиция родителей формирует у ребенка тоже недоверчивое отношение к людям, развивается подозрение, агрессивность. В школе такой ребенок начинает конфликтовать с учителями, не признает своих ошибок, отрицает свою вину, а родители встают на его сторону. Часто попадают под влияние антиобщественных групп. ЛЕГКОМЫСЛЕННАЯ СЕМЬЯ – отличается беззаботным отношением к будущему, живут сегодняшним днем. Тяготеют к сиюминутным удовольствиям. Семья живет по инерции не предпринимая попытки, что либо изменить. Не умеют и не стремятся организовать свой досуг. Главные развлечения телевизор, вечеринки, застолье. Легкомысленная семья почти всегда находиться в состоянии внутреннего разлада, противоречия перерастают в конфликт. Дети из таких семей вырастают слабовольными, неорганизованными. Отсутствия твердых принципов и несформированности волевых, ч асто совершают проступки по причине бездумного отношения к жизни качеств. ХИТРАЯ СЕМЬЯ – прежде всего ценит предприимчивость, удачливость и ловкость в достижении жизненных целей. Главное – умение добиваться успеха кратчайшим путем. при минимальных затратах труда и времени. Законы и нравственные нормы для них нечто относительное. Члены семьи могут заниматься различными видами сомнительной деятельности. Стремятся использовать окружающих в своих целях, умеют произвести впечатление на нужного им человека, пренебрежительно относятся к таким качества человека как трудолюбие, терпение, настойчивость. Дети в такой семье вырастают авантюристами, нравственные оценки поступков сдвинуты. Родители осуждают не сам поступок , а его последствия.
2. СЕМЬИ, ОРИЕНТИРОВАННЫЕ НА УСПЕХ РЕБЕНКА. Родители внушают детям стремление к достижениям. Но это стремление часто сопровождается чрезмерной боязнью неудачи. Ребенок начинает чувствовать , что все его положительные связи с родителями зависят от его успехов. Он находится в постоянно повышенном эмоциональном напряжении. Он заранее уверен в том, что его ждут упреки, наказания если ему не удалось достичь ожидаемых успехов. В такой момент ребенку легче совершить самоубийство. чем разочаровать родителей. Этим ребенок как бы восстает против того, что родители ждут от него только достижений. Сложность проблемы заключается в том, что родители оказываются в плену у своих желаний воспитать самых лучших детей. Для ребенка это большая трагедия жить в такой семье, которая к сожалению не замечается ни специалистами , ни общественностью. 3. СЕМЬИ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ. У детей есть все: материальный достаток, возможность заниматься любимым делом, ранняя популярность в силу популярности родителей, но такие дети недополучают родительского внимания, любви, ласки. Слава и имя родителей могут привести к двум основным последствиям: такие дети с раннего возраста считают себя чем то исключительным, полагая, что слава и заслуга родителей переходит и на них, и не задумываются что ее надо заслужить. Они ждут от окружающих такого же почитания и внимания как и к родителям, если же не получают, то испытывают огромное разочарование, обиду, злость не только к окружающим, но и к родителям. Такие дети вырастают эгоистичными, не умеющие устанавливать доброжелательно дружеские отношения, высокомерные. В итоге это может привести к эмоциональному отчуждению и социальной изоляции. Кроме того эти дети привыкают к праздному образу жизни, и к тому что все проблемы родители решают за них легко. Бремя родительской славы может переживаться детьми очень тяжело. Ребенок хочет что бы его любили и уважали не за то что у него знаменитые родители а за то что он сам чего то стоит. Многие из них так и остаются всю жизнь детьми своих знаменитых родителей и не могут доказать. что они сами личности и у них есть свой талант. В этой ситуации тоже появляется злость на родителей враждебное чувство. СЕМЬИ СОСТОЯТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ «Новые русские» для мужчин обычна привычка сбрасывать стресс в семье, на своих близких. Супруги создают и поддерживают внешнюю лакировку, которая символизирует благополучие и успех. У состоятельных россиян не принято общаться с соседями. Родители много времени уделяют своей карьере и мало общаются со своими детьми, отделываются от них подарками, деньгами. Воспитание перепоручаться родственникам, репетиторам, случайным людям. С одной стороны детям приятно что их родители занимают высокое положение в обществе, а с другой – они лишены элементарных детских радостей – общения с родителями. Часто в таких семьях вырастают безвольные , нерешительные дети, часто убегают из дома. Если в семье царит культ денег и связей , то это непременно передается детям, заменяя им душевную теплоту, радость человеческого общения и участия.
«ПОГРАНИЧНЫЕ» СЕМЬИ 1. СЕМЬИ С НЕДЕЕСПОСОБНЫМИ ЧЛЕНАМИ: Среди них можно выделить семьи с родителями инвалидами или хронически больными. Семейная обстановка в такой семье стрессовая, дестабилизируются межличностные отношения супругов. Семья испытывает большие материальные затруднения. Болезнь может надолго лишить родителей возможности заботиться о ребенке. Родитель может страдать неврозами или психозом. Болезнь может стать настолько серьезной что жестокое обращение с ребенком может приобрести садистский , преступный характер. 2. СЕМЬИ С ДЕТЬМИ ИНВАЛИДАМИ. В таких семьях много проблем. Если ребенок имеет умственные или физические ограничения, то ему требуется специальный уход , а родители не всегда могут обеспечить это в домашних условиях. Кроме того, у родителей больного ребенка могут проявляться различные формы эмоционального реагирования. Например, на первоначальный диагноз об умственной или физической отсталости их ребенка идет ОТРИЦАНИЕ, неверие в наличие болезни их ребенка, отчаянная надежда на то, что диагноз ошибочен. Спустя время приходит понимание истинного состояния здоровья ребенка и появляется РЕАКЦИЯ ГНЕВА. Семейная обстановка дестабилизируется. Такая семья либо распадается, либо супруги продолжают жить под одной крышей из чувства долга перед больным ребенком. ЧУВСТВО ВИНЫ – это также часто встречающаяся реакция. Иногда родители испытывают ЧУВСТВО СТЫДА из за рождения больного ребенка. Следующая реакция родителей –ГИПЕРОПЕКА, она возникает в связи с тем, что родители считают невозможным общение своего ребенка с другими детьми. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ –на этом этапе родители умом и сердцем принимают болезнь ребенка. Однако не всегда им удается смириться с мыслью о том. что их ребенок имеет врожденную патологию или серьезное заболевание. Обычно отцы не выдерживают пребывания тяжело больного ребенка, уходят из дома, начинают пить, мать не выдерживает тех проблем которые свалились на нее, выходит из себя, чем еще больше травмирует ребенка. Они переживают свою беспомощность, никчемность, часто обижаются, плачут.
СЕМЬИ С НАРУШЕНИЕМ СТРУКТУРЫ СЕМЕЙНЫХ РОЛЕЙ. Одной из разновидностей «пограничных» семей могут быть такие, в ко торых нарушается структура семейных ролей, и они становятся патологизирующими. Обычно система семейных ролей, которые выполняет индивид, должна быть такой, чтобы обеспечить удовлетворение не только его потребностей, но и потребностей других членов семьи. При таких условиях семейная атмосфера довольно благоприятна, отношения членов семьи гармоничны. Но со временем происходит перераспределение межличностных ролей в семье, и психологиче ский климат в ней резко ухудшается. Обычно это бывает в тех случаях, если кто то в семье вынужден принять на себя такую социальную роль, которая травматична для него самого, однако психологически выгодна другим членам семьи (например, роль «семейного козла отпущения» ). Возможен и такой вари ант межличностных отношений, когда проигрываемая одним из членов семьи роль травматична для других, а не для него самого (роль «больного члена се мьи» ). Нередко оба типа ролей сочетаются между собой: один из членов семьи выполняет роль, травмирующую его самого, другой травматическую для дру гих. Межличностные роли, которые в силу своей структуры и содержания ока зывают психотравмирующее воздействие на членов семьи, получили название патологизирующих семейных ролей* Патологизирующие роли могут возникать в результате взаимодействия семьи с социальной средой или непосредственно в самой семье. При этом воз можны социальные, личностные и психологические деформации (в виде нерв но психических нарушений) у носителя этой роли, которые, так или иначе, рас пространяются и на других членов семьи. В случае возникновения патологизирующих ролей, связанных, в основ ном, с нарушением взаимоотношений семьи и ее социального окружения, из меняются отношения с соседями, с другими семьями, родственниками, госу дарственными учреждениями и т. д. Причем изменения эти таковы, что делают переход семьи к системе патологизирующих ролей необходимым. Появляются такие разновидности семейных групп, как «семья крепость» , «семья с антисек суальной идеологией» , «семья санаторий» , «семья театр» *, где граница между благополучием и неблагополучием едва уловима в первоначальный период функционирования семьи. Однако со временем семейное неблагополучие ста новится настолько очевидным, что ни у самих членов семьи, ни у ее социально го окружения не возникает на этот счет никаких сомнений. В центре «семьи крепости» находится индивид с нервно психическими расстройствами, которые выражаются в склонности к паранойяльным реакци ям. Он использует свое влияние в семье для того, чтобы побудить других чле нов семейной группы принять его представление о том, что «все против нас» , «на нас нападают мы защищаемся» . Это неизбежно приводит к перестройке отношений в семье: возникают межличностные роли «вождя» и его «соратни ков по борьбе» . Эти роли могут оказаться патологизирующими, так как при на личии индивида с паранойяльными реакциями они способствуют закреплению и развитию нарушений, а «соратников» ставят в трудное положение, создающее значительное нервно психическое напряжение.
Случаи, когда взаимоотношения семьи с социальным окружением не со всем обычны, встречаются довольно часто. Это, например, семья, многие годы ведущая судебный процесс, или семья, которая тратит чрезмерно много сил для улучшения своего материального благосостояния; семья, полностью сосредо точенная на какой то внесемейной деятельности или, напротив, полностью изо лировавшая себя от окружающих. Естественно, что в таких семьях система межличностных ролей складывается под сильным влиянием взаимоотношений с социальным окружением. Если семья долгие годы ведет судебный процесс, то наибольшим авторитетом пользуется тот ее член, который активнее всего уча ствует в этом процессе, лучше других разбирается в юридических тонкостях. Однако не всякая семья, решающая подобные проблемы, становится неблаго получной. Переход ее в эту категорию случается только тогда, когда пере стройка отношений семьи с ее окружением понадобилась для того, чтобы она перешла к взаимоотношениям, условно желательным для одного из ее членов. Семья с «антисексуальной идеологией» чаще всего появляется под пре имущественным влиянием индивида с нарушениями потенции. После принятия семьей точки зрения, что в окружающем мире царит разврат и что долг лю дей бороться с ним, особенности поведения члена семьи с нарушениями сек суальной потенции начинают выглядеть похвальной сдержанностью. Выбор членом семьи, имевшим нарушения половой функции, роли борца за сексуаль ную чистоту был не случайным: он связан со свойством этой роли служить оправданием его сдержанности и пассивности в сексуальной сфере ( «раз я бо рюсь с развратом, то должен ограничить проявления секса в своей семье» ). Этот оправдательный аргумент позволяет ему легче переносить свою сексуаль ную неполноценность, но в то же время он старается не замечать, что его пато логизирующая роль травматична для других членов семьи (в частности, для жены). Подобным образом ситуация может развиваться и в «семье театре» , кото рая посвящает всю свою жизнь борьбе за демонстративный престиж в ближай шем окружении. Обычно семьи подобного типа возникают под влиянием инди вида, имеющего определенные психологические проблемы в реализации само оценки. В подобных случаях нарушение взаимоотношений семьи с социальным окружением маскирует от самого индивида и от других ее членов психическое нарушение наиболее влиятельного из них. Если члены семьи принимают точку зрения «все против нас» , то личностное нарушение индивида с паранойяльным развитием, его подозрительность и нетерпимость перестают восприниматься членами семьи как отклонение. Напротив, они теперь выглядят как проявление трезвого ума и проницательности. Мотивы, которые могут побуждать одного из членов семьи подталкивать ее к развитию системы патологизирующих ролей, разнообразны. Это может быть маскировка определенных личностных недостатков стремление сохра нить и защитить положительную самооценку вопреки этим недостаткам (так происходит в семье с «антисексуальной идеологией» ). Другой мотив может связан со стремлением удовлетворить какие то потребности, противоречащие нравственным представлениям индивида и всей семьи (мотивом образования «семьи крепости» может оказаться реализация желания безраздельного господ ства в семье).
Переход семьи к системе патологизирующих ролей нередко обусловлен особенностями межличностных отношений непосредственно внутри нее. Пово дом для этого может стать изменение представлений о личности одного из чле нов семьи (он чаще всего оказывается жертвой) или о задачах семьи по отно шению к одному или нескольким ее членам. Общая схема перехода семьи дан ного типа к патологизирующим ролям может быть такой: у одного из членов семьи имеется нервно психическое расстройство, и он прямо или косвенно ме няет представления семьи о каком либо другом ее члене, под влиянием чего возникает определенная перестройка ролей, причем именно такая, при которой нарушение «перемещается» на этого второго. Симптомы нервно психического отклонения у первого члена семьи ослабевают или исчезают совсем, зато у дру гого появляются. Нередко при этом излечение последнего ведет к заболеванию первого. Мотивы возникновения патологизирующих ролей такого типа могут быть различными, но чаще всего они обусловлены наличием двух основных факторов неудовлетворенной потребности и потенциальной роли, имеющей подходящее свойство. Семьи с системой патологизирующих ролей мы отнесли к категории «по граничных» не случайно. Дело в том, что переход их в разряд неблагополучных возможен лишь тогда, когда вся семья в целом принимает те установки, кото рые навязываются ей одним из наиболее влиятельных ее членов. Обычно он бывает заинтересован в принятии правил его «игры» тем сильнее, чем острее и дискомфортнее его проблема. Кроме того, он должен иметь немалый перевес в возможностях воздействия на других членов семьи, на их поведение, чувства, мысли. Чем выше авторитет данного индивида в семье, тем больше зависи мость семьи от него; чем выше его волевые качества, тем вероятнее, что, не смотря на сопротивление, патологизирующие социальные роли все же будут приняты. Для других членов семьи этот переход обычно означает нарастание нервно психического напряжения, снижение удовлетворенности жизнью семьи. Не менее важно и то, что он, как правило, связан либо с искаженным представ лением об окружающей социальной действительности, либо об отдельных чле нах семьи. Однако навязываемое кем то из членов семьи искаженное представ ление о мире обычно сталкивается с имеющимся у других опытом реального восприятия микро и макросреды. Им нелегко поверить в то, что весь мир на строен враждебно по отношению к ним, если они ясно видят, что это совсем не так. Все это создает значительное сопротивление членов семьи переходу к сис теме патологизирующих ролей. Поэтому возможен такой вариант развития се мейной ситуации, когда семья отказывается от своего предыдущего образа жизни, поняв ошибочность своих прежних установок, связанных с заблужде ниями относительно навязанной ей системы патологизирующих ролей, потому что они противоречат ее основным нравственным представлениям о месте и на значении человека в мире. И тогда она постепенно опять возвращается «к ис ходным позициям» , становясь вполне благополучной. До сих пор специалистам не удалось раскрыть психологические механиз мы перехода семьи из относительно благополучной в категорию неблагополуч ных в результате нарушения в ней ролевой структуры, тем более, что патоло гизирующие роли возникают отнюдь не во всех, а только лишь в некоторых семьях. Приведенная в нашей работе типология неблагополучных семей не пре тендует на полноту и завершенность. Мы попытались рассмотреть лишь наибо лее распространенные в современной России варианты семейного неблагопо лучия, потому что именно в их рамках возникает основная масса социальных и психологических проблем в нашем обществе, оказывается десоциализирующее влияние на формирование личности воспитывающихся в таких семьях детей.
Скачать презентацию Проблемные семьи и конфликтная семья Дисгармоничные (дисфункциональные)
Проблемные семьи и конфликтная семья 3.ppt