ПРИКОЛЫ
• Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик. . . - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник. . . - У вас все дома? ? ? - А вы хотите в гости? . . - Ваш билетик!! - Мой билетик. . . - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю. . . - Ну, купи себе и смотри. . . - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка. • Если ты меня бросишь то я: -повешусь на туалетной бумаге, выпью три пачки оскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой и утоплюсь в луже.
• Сашь, скажи пожалуйста скороговорку: "шла саша по шоссе и сасала сушку" саша: "мша шаша по мшеше. . . , бля вообщем передвигалась александра по автомагестрали и употребляла хлебобулочное изделие" : D • Заяц, у норы, кричит: -Ху&ня выходи! Тишина. - Ху&ня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз говорить, я не ху&ня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую ху&ню на Вы называть.
• Только русский конкурсант может крикнуть со сцены Евровидения в Германии "С Днем Победы!". . . привет. если тебе нравиться моя ава то поставь под авой сердечко" ПЕРЕФРАЗИРУЮ: "Я чмо с низкой самооценкой. Поставь мне нравиться под авой чтобы я порадовалась".
• Если вы завидуете девушке с красивыми густыми темными волосами , которые хорошо и быстро растут, то вам не стоит забывать, что волосы бывают не только на голове. • "Йоп твою мать!" воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрипклубе
• Урок геометрии в армянской школе: - Гоги, нарисуй трэуголник! Гоги рисует. - А тэперь докажи, что это трэуголник! - Мамой клянус, трэуголник! • - Я водка-со мной на праздник чётко! - Я салат-вашим лицам рад! - Я самогон-иду на обгон! - Я горилка-мозгов дурилка! - А я гашиш. . . я слова забыл. . .
• Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция? ! - Да, слушаем. - Скорее приезжайте, меня здесь насилуют! - Куда? - Уже в жопу!!! - Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА? • Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ? ? ? Объясни. . . - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, . . . наверное, та которая сосет. . . - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
• Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди • В автобусе: - Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? - Да, а как вы догадались? - А вы за поручень ногой держитесь.
• Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам. • Сторож музея воскових фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером
