Person Centered Counseling for Couples Challenge Thoughts and

Person Centered Counseling for Couples: Challenge, Thoughts and Practical Application by Alex Yentin New York-Moscow September, 2015

Person centered " conditions" by Rogers adopted for couple therapy Three people in psychological contact

The couple (clients) are in a state of incongruence, being vulnerable or anxious.

The third person (the therapist) is congruent or integrated in the relationship.

The therapist experiences unconditional positive regard for the clients.

Семейному терапевту сегодня требуется ▪ Необходимость быть толерантными к возможному многообразию вариантов жизни супружеской пары. ▪ В меньшей степени выступать «экспертом» , настаивающим на своем представлении о «правильном устройстве» супружеской жизни. ▪ Рефлексировать степень влияния на его профессиональную позицию разнообразных социальных установок, норм, а не только собственной жизненной ситуации (чувствительность к культурным отличиям).

▪ Don't take sides. ▪ Don't judge who is really right, and really wrong. ▪ Assume that each client is doing their best. ▪ Either, or both, may play to the audience. You will be the audience!

• Don't think of a couple as an unit in itself, but a combination of individuals. • Assume that the whole is no greater than the sum of its parts.

▪ Don’t have goal to keep couple together or separated. ▪ Create safe place where views and feelings of couple can be expressed, experienced and understood.

Intend to be close to couple but not closer than they are to each other.

Solution building with couples by Elliott Connie, MA: ▪Establishing contact with couple (honey moon): emphasizing strong sides, resources, accomplishments

Identifying mutual expectations ▪ Представьте себе, что сегодня ночью, пока вы спали, произошло чудо, разрешившее все проблемы, которые у вас есть сейчас, и в итоге вы стали счастливыми (зависит от того что клиенты хотят достичь). ▪ Когда вы проснулись после этого чуда, что первое бы вы заметили, что дало бы вам понять, что-то поменялось?

Rating questions ▪ На шкале от нуля до десяти, где десять – это будущее, в котором у вас абсолютное счастье, а ноль – место где нет счастья совсем, где вы сегодня? ▪ На какой точке шкалы вы хотели бы оказаться на момент окончания терапии?

Positive feedback ▪Перечислить все сильные стороны и ресурсы, которые я заметил в ходе сессии. ▪Вспомнить все исключения из проблемы, о которых упоминалось. ▪Попросить их замечать, что будет становиться лучше между этой и следющей встречами.

Marriage Hack-21 min a year intervention to improve couple relationship by Eli Finkel, Ph. D. ▪Our expectation of marriage in the 21 st century is different from how we used to think about intimate partners. ▪We don’t just want spouses now, we want them to be our best friends too.

▪ Marriage satisfaction declines over time. ▪ As you begin to fight, develop scar tissue from those fights and slowly become annoyed with each other’s characteristics, you feel less and less happy.

▪ Most people don’t work on their marriages until it’s already way too late. ▪ If you start working on the health of your marriage before it declines, you’ll be so much happier in the long run.

▪ All marriages have conflict but learning how to fight properly is what keeps couples together. ▪ A good fight is one where you hear the perspective of your partner, rather than being stuck purely in your own point of view.

▪ But learning how to fight properly is easier than you think. And that’s where the marriage hack comes in.

Dr. Finkel asked his test subjects to write about the last huge fight they had with their partners. Then they had to think about three questions for seven minutes each. Those three questions were: ▪ 1) How would you explain the fight from the perspective of a neutral third-party who just wants the best for everyone? ▪ 2) What obstacles would you encounter when trying to adopt this perspective? ▪ 3) How would you overcome these obstacles?

The results ▪ When test subjects were asked to write about their conflicts in this way once a year, spending 7 minutes on each question, their marital decline stopped. ▪ They were less angry in their fights and more able to see things from each other’s perspective.

Терапевтическая работа с разводами ▪ Повод к разводу -поиск более устраивающего личностного, эмоционального взаимодействия (партнер перестал быть интересен, контакт не устраивает, недостаточно насыщен, недостаточно «теплый» и пр. ) ▪ Cупружество становится «линией» постоянного напряжения и смыслового поиска. ▪ Перспектива семейных отношений- не исчезновение, а ситуация большой вариативности их сценариев, и их сознательное регулирование и выстраивание каждой парой для себя.

Bibliography ▪ Carl R. Rogers, “Becoming Partners: Marriage and Its Alternatives”, NYC: Delacorte, 1972. ▪ А. Я. Варга, Г. Л. Будинайте. Современный брак: новые тенденции (стр. 9 -26) в “Системная психотерапия супружеских пар”, Когито Центр 2014. ▪ Elliott Connie. Solution building with couples: A solution-focused approach – “The most amazing thing I have ever heard a client say”, Context, June 2012 ▪ Kathleen D. Vohs Ph. D and Eli J. Finkel Ph. D, “Self and Relationships: Connecting Intrapersonal and Interpersonal Processes”, The Guilford Press, 2006.

Эпоха Модернизма От начала и до середины XX в. Социальные процессы расшатавшие традиционный брак: ▪ Эмансипация женщин ▪ Осознание роли сексуальных отношений и возрастающий интерес к ним. ▪ Легитимизация развода ▪ Урбанизация ▪ Прогресс медицины

Эпоха Постмодернизма От середины XX в. определенное мироощущение современного человека, включая «отношения в паре»

Никто не счастлив одинаково, и все страдают по-разному.

Эпоха Постмодернизма ▪ Качественные изменения брачных отношений в середине XX в. ▪ Постмодернизм расшатал все основные представления, нормы, ценности и стандарты предыдущей культурной эпохи включая область супружеских отношений. ▪ До этого долгое время люди жили в условиях традиционного, патриархального брака. Для этой эпохи были характерны вера человека в прогресс и торжество разума. Люди ценили порядок, в том числе и в семейной жизни.

Расцвет постмодернизма 60– 70 -е годы XX в. супружеские функции в семье: ▪ Не разделены столь жестко как раньше, и принципиально не фиксируемы, подвижны; ▪ Женщины не просто равноправны с мужчинами – гендеры буквально могут обмениваться своими функциями и обязанностями; ▪ Половая жизнь до брака стала «само собой разумеющейся» ▪ Не развод, а именно «нерегистрируемый свободный союз» становится главным ответом на современные проблемы отношений.

Постмодернизм и отношения в паре Меньше регулируется «готовыми» общественными нормами – традиционными или когда-то революционными – модернистскими. Превращение в специфическое образование – с новыми сложностями и преимуществами.

Hеопределенность/ Множественность Против Четкости/Oднозначности ▪ относительность, а не абсолютность ▪ ориентирование на чувства и ощущения: «если мне хорошо в этом союзе, значит мой союз правильный» ▪ осознание того, что «история» , которая создается в браке, выбирается каждой парой не по единому образцу – их много ▪ люди выбирают собственные сценарии или истории жизни со всеми вытекающими отсюда проблемами и возможностями

«Текучесть» . Изменяемость. Взаимозаменяемость. Компьютеризация. ▪ подбор партнеров на разовый секс, для коротких путешествий, для похода в театр, для брака по Интернету ▪ -общение становится фрагментарным, общаемся не с человеком, а с его «функцией» ▪ +появилась возможность игрового «опробования» отношений там, где может быть много трудностей, неловкости, неумения

Удлиненный период добрачных отношений (не всегда заканчивающийся «законным браком» ) Виртуальное общение, возможность смены партнеров, добрачные сексуальные отношения нарушают традиционный сценарий ухаживания, «неминуемо ведущего к браку» . позволяют людям лучше сформировать свои сексуальные, бытовые, смысловые вкусы и предпочтения.

▪ Удачный секс – еще не повод для знакомства и уж тем более для брака это необходимо, но недостаточно эмоциональная, духовная и интеллектуальная составляющие

Отказ от традиционного распределения половых ролей в супружестве (бикарьерный брак) ▪ Люди в паре ориентированы на достижение собственной самостоятельной и независимой друг от друга карьеры.

Problem при сохранении ориентации на традиционные стандарты ▪ дело выглядит так, будто мужчины все больше теряют власть и контроль в отношениях ▪ иерархия в браке становится неустойчивой, идет борьба за власть и контроль

No Problem идею партнерских отношений сознательно разделяют оба ▪ равные финансовые возможности обоих- финансовая независимость друг от друга ▪ выводит на первый план эмоциональную, психологическую зависимости, бывшие «закамуфлированными» в прежнем, традиционном браке

Вынесенность «вовне» традиционных хозяйственных функций ▪ передача «вовне» технической составляющей жизни семьи ▪ техническая оснащенность домов ▪ приход няни, проведение cвободного времени не на семейной территории размываются границы семьи

▪ освобождает брачные отношения от хозяйственных забот, часто подменявших, затемнявших собой другие отношения ▪ брак лишился главного прагматичного смысла – хозяйственных функций (в их привычном виде) ▪ необходимость сегодня для каждой супружеской пары создавать свои смыслы брачных отношений

Возрастание роли эмоционально-личностных и смысловых факторов в отношениях ▪ Утрачивается влияние «общественно одобряемых» стандартов брака ▪ Меньше влияние «жизненных необходимостей» , связывающих людей вместе ▪ Часто единственной функцией супружеских отношений становится эмоциональный, смысловой обмен в паре

Ирония и игра вместо пафоса ▪ Ирония, направленная на брачные отношения, снизила их пафосность, придала светкость супружескому сексу. ▪ Секс стал: ни исключительно вредный и убийственный, ни исключительно полезный и одухотворяющий ▪ игрой, развлечением и приключением; может связывать и не связывать людей никакими специальными узами ▪ может быть просто удовольствие, «ничего личного»

Секс ▪ как явление «вообще» как бы «освобождается от отношений» , становясь во многом игровым ▪ в браке же он неминуемо включен в отношения Мифические Ожидания ▪ секса будет много, он будет приятно разнообразным, лучше непрерывным ▪ в паре партнеры должны все время «хотеть друга» ▪ ослабление влечения друг к другу – это признак снижения качества отношений, «болезнь отношений»

Problem Секс сегодня при условии переноса главного акцента в паре на него – одна из самых тревожных и незащищенных зон супружеской жизни

No Problem Освобождение от «классических» норм место для поиска новых, подходящих конкретной паре форм эмоциональной, смысловой близости, ценностных совпадений, в том числе и «интимных»

Движение к многообразию вариантов союзов ▪ Развитие медицины Суррогатное материнство, донорство спермы, продление фертильного возраста женщины появление новых форм родительства – одиночного (женского, например), совместного (без супружеских отношений), а также супружества и родительства однополых партнеров. ▪ Бинуклеарные (двуядерные) семьи Супруги воспитывают детей от своих предыдущих браков и могут не иметь общих детей. Супружество и родительство оказываются все дальше друг от друга и могут осуществляться на разных территориях, если дети и кто-то из родителей живут отдельно. В одном месте человек – супруг, в другом – родитель.