Любовь зла – полюбят и меня.
И нас, красавиц, возьмут.
- Папа, почему мы едим картошку в мундире, а соседи постоянно жарят шашлык? - Потому что они лентяи, не хотят за картошкой ухаживать.
- Милый, принеси кофе. - А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе, по-хорошему прошу!
Ничего, ничего, будет ещё всё по-нашему. Вот только с вашими разберёмся, а ихних приструним.
Самые несовместимые вещи – это вид жаренного поросёнка и мысли о здоровом питании.
Не пойму, что мне больше нравится – собирать грибы или же просто медленно, неторопливо бродить по лесу с ножом в руке…
Сыктывкар. - Вы были на свадьбе Веры и Влада? - Была, это не надолго. - Почему? - Мамы жениха и невесты совершенно не подходят другу.
Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно! Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть, но ты всё равно ничего не делаешь.
- Женя, я смотрю, у вас вчера уйма гостей была. Праздновали с шиком! - Есть такое дело. Моя Света отмечала десятилетие своего двадцатипятилетия.
Удар судьбы в лоб означает, что её пинка под зад действия не возымели.
- Простите, что так поздно звоню… - Вы не поздно, вы вообще зря.
Когда работаю без настроения, всё из рук валится. А когда работаю с огоньком – всё из рук выпадает. Только когда сижу с бутылкой, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую – не моё это!
- Папа, я не могу выйти замуж за Влада! Он атеист и не верит, что есть ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете его переубедить.
Настоящий мужчина должен знать три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
- Я помню её изящные изгибы… Как мне её не хватает! Как она там, бедная, без меня? - Карпов, отвяжись! Закончишь печку класть, верну я твою бутылку водки.
Фотообъявление на сайте знакомств: «Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю – не на что!»
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но на следующую приду – железно!
Самая вкусная еда – это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками… пока никто не видит!
Раньше я следил за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
Наставления от Бывалого: -От судьбы не убежишь! Если убежал, значит – не судьба…
- Нам срочно нужно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности! - Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтобы я на ней женился.
- Разговор с тобой, тётя Света, подобен разминированию боезапасов времён Второй мировой – фиг знаешь, когда рванёт и по какой причине. - - Ты хочешь сказать… я – старая, да?
- Мы с женой были счастливы целых 20 лет! - А потом? - А потом мы случайно встретились…
Очень люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю, что врут, но хоть слушать приятно.
- Знаешь, вот как выпью – на теле появляются синие пятна… - Да, понимаю, у моей тоже характер тот ещё…
Как - то раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы другу даже не улыбнулись ни разу!
- Сынок, запомни, ты должен всегда вести себя по-мужски! - Пап, а это как? - У мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает.
- Любимый, ты же обещал сходить в кино! - Любимый обещал, любимый сходил.
Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18. 00!
- А ты сам-то откуда? - Я – уроженец Харькова, 1967 года. - Да, неурожайный в Харькове был 1967 -й…
- Шеф! Наш товар никто не берёт! Что делать? - Поднимите цены ещё на 10% и повесьте большой плакат: «Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!» Народ это просто обожает.
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? Текилой. А немецкой – пивом. Понятно, а французской – вином. А русской… Стоп! Русскую кухню, дружок, не запивать надо, а закусывать!
Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!»
Раскольников (а) проснулся и сладко потянулся за топором.
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат. - Эх, всё наоборот… Именно тогда я об этом и вспоминаю.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда.
- Ой, какая я маленькая! - Ты хочешь сказать – толстенькая? - Вовсе нет. Именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
-Папа, а зачем конфеты заворачивают в такие громкие, хрустящие, шелестящие бумажки? - А это, дочка, чтобы мы все слышали, как наша мама худеет.
- Приходи ко мне сегодня, родители на даче. Мультики посмотрим, бутылки пустые из окна пошвыряем… - Эх, чёрт… не могу! - Почему? - У меня жена рожает.
- Предлагаю взять в заложники семью лепреконов, а их главу заставить выплачивать нам выкуп золотом…мешками, вагонами золота! - Может, всё-таки работу найдёшь?
В автобусе ехала девушка вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик долго -долго на неё смотрел, потом с искренним сочувствием спросил: - Ты плачешь, потому что ты страшная, да?
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным!» – говорила мне бабушка. Теперь мне 20, у меня 2 метра роста и я грузчик…
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки – шкварками, но, в целом, ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
- Как вы обычно проводите летний отпуск? - Взглядом.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Вот, блин, каждый год одно и то же!
Спасибо за внимание!
