Еврейский анекдот Крик с верхнего

Еврейский анекдот

• Крик с верхнего этажа борделя вниз: • - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!!! • Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-ра! Са-а-а-а. . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо? ! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей. . . Еврейские майсы Разговор в бане: Иосиф Соломонович! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите! Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть! « •

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет! -Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? -В Париже. -Это далеко от Одессы? -Это 10 тысяч километров. -Смотрите, такая глушь, и как шьют ! • Три доказательства, что Христос был евреем: • Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И в-третьих, его мать верила, что ее сын – Бог.

ЕВРЕЙС КИЕ МА ЙСЫ Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович со своей женой. Подходит официант. - Что пьет ваша жена господин Рабинович? -Мою кровь… -Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь. . . - Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!! • Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? - Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? - Что будет? Останутся еще девять.

-Ребе, что такое счастье? -Счастье - это иметь красивую жену. А что такое несчастье? -Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье. . . • Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь. • — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа. • — Почему ты так говоришь, ребе? • — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

• ЙС А Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит: - Ты что, шлюха, наделала? ! Позор! А она ему отвечает: - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника • Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy: -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy. Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции Ы ЕМ И К ЙС Е ВР Е Идет араб, впереди его жена в паранже. Навстречу ему другой араб: - Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что женщина должна идти позади своего мужа! - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!

Если гора не идет к Магoмету, значит Мoисей заплатил бoльше. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. • Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся еврей. • ГАИ останавливает машину. За рулем – Рабинович - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - Ваши права. - Какие права у бедного еврея? • - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь? •