ЧЕLOVEК и ЧЕLOVEК отношения На этом занятии

ЧЕLOVEК и ЧЕLOVEК: отношения

На этом занятии Только про отношения пар, не рассматриваем родители-дети, друзья, коллеги, понимая, что все со всем пересекается и перекликается

Посмотрим на тему • Через призму разных подходов в терапии, психологии, философии, культуре: 1. Монография М. Эпштейна Sola amore. Любовь в пяти измерениях. 2. Психотерапия 1. Интегральный подход к практике осознанных отношений. Ричард Х. Пфаи ффер. Дыхание в унисон.

РАЦИОНАЛЬНЫЙ ДИСКУРС

Ричард Пфейффер • Значимые отношения – это человеческая социальная структура, состоящая из двух индивидуумов, согласных вступить друг с другом в длительную по времени связь для реализации некоторых взаимных потребностеи.

Отношения характеристики взаимосвязи между двумя людьми , куда входит 1) взаимодействие 2) взаимное восприятие 3) взаимные чувства 4) взаимопонимание

Исходя из определения отношений • можно предположить, что развитием отношений является - движение от минимума к максимуму в каждом из 4 элементов отношений. 1. рост взаимного понимания (узнавания), 2. рост способности восприятия другого (я понимаю, как он видит себя, как я вижу его, как он видит меня и как я вижу себя и как эти видения влияют друг на друга и создает взаимное видение в нашей паре), 3. расширение репертуара паттернов взаимодействия и углубление (переход от постоянного Я-Оно к смеси Я-Ты и Я-Оно), 4. проживание спектра эмоций с различением нюансов - нежность, забота, дружба, беспокойство за другого и т. п.

ЭПШТЕЙН О ЛИКАХ ЛЮБВИ

Эпштейн: 4 стороны любви • Желание магнитное поле, всё о тебе, зов и гон; счастливо не разрядкой, а неутолимостью; телесное влечение и душевное жжение, потребность прикипеть к душе другого; жажда близости и непрерывного общения, слияния душ; беременность другим • Вдохновение взаимная свобода от себя прежних, свобода стать такими, какими еще не были; для многих это единственный опыт вдохновения; «кристаллизация» по Стендалю (голая ветка в солевом растворе обрастает кристаллами). Желание без вдохновение = страсть (боится свободы, не отпускает) • Нежность самоотдача: все, приобретенное желанием и вдохновением, отдает любимому; мягкость нисходит на душу; хочу охранять любимого и от самого меня (приступов желания, смены настроения и пр. ); бережность – сохранить раскрывшееся тебе существо • Жалость более смелое и активное чувство, чем нежность; тревога недодать; предмет жалости – слабости любимого; сдерживаемый плач о смертности любимого –именно жалостью любовь вступает в отношения со смертью

С чего все начинается? • С желания – оно очень уязвимо – первой идет на позиции будущей любви и часто гибнет как пехота, не успев закрепиться на позициях • С вдохновения – ощущение странной свободы в присутствии друга • С нежности – с этим существом хочется играть, шалить, возиться, оберегать от серости и шероховатости • С жалости – тебя хватает и на другого и на себя, а у другого уходит почва из-под ног, протягиваешь руку и выводишь с тряского места

Люболь • Удовольствие скрывает от нас любовь, но боль открывает самую ее сущность (О. Уайльд) • Боль, вызванная другим человеком, даже боль раздражения и обиды, легче переходит в любовь к нему, чем равнодушие • Любовь есть боль. Кто не болит (о другом), тот и не любит (другого). В. Розанов

Любовь • Талант - любовно бездарный или одаренный человек • Жанры, стили – лирика, эпика (совместный труд, интеллектуальная близость), драма (встречи, разрывы, . . ), сказка, утопия, новелла, афоризм, эссе, трэш, многожанровость. Несовпадение по стилю.

Главные идеи – зрелость личность и тень ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Каждая система личности определятся как суммои своего внутреннего опыта, так и структурои собственнои личности • Системы личности стремятся развиваться ко все нарастающим уровням сложности, целостности и зрелости. • При наличии травмы или неадекватном удовлетворении базовых потребностеи рост и развитие системы личности могут задерживаться.

Психодинамический подход • Подлинная интимность в паре невозможна для незрелой личности, которая искажает действительность в соответствии со своими детскими представлениями о людях • Обращаются не к другому человеку, а к своему гипотетическому внутреннему образу другого • Реагируют не на чужие слова, а на свои желания, удовлетворения которых ждут от другого • Коммуникации = монологи, а не диалоги «заперты в своих эгоцентрических мирах»

Сексуальные отношения = объектные отношения для незрелых личностей • «Оральные личности» – подавляют партнера, назойливы и требовательны • «Анальные личности» – секс = рутина • «Фаллические личности» – соблазнять и дразнить, много обещать и мало давать

Транзактный Анализ • Интимность – честный, свободный от игр, структуры и эксплуатации взаимный обмен «поглаживаниями» • Интимность возможна только при сценарии жизни «Я – ОК, Ты – ОК»

Сама интимность воспринимается многими не как ОК • Из-за родительских предписаний избегать раздачи или получения поглаживаний; свободный обмен любовью – табу для Родителя • Из-за того, что интимность может быть излишне стимулирующей и возбуждающей, т. к. она без структуры и может оказаться невыносимым переживанием (вносит хаос в жизнь с безопасной неизменной структурой). Люди со структурным голодом готовы довольствоваться поглаживаниями, который дают им ритуалы, игры – вместо риска вовлечения в хаос свободных отношений

Гештальт • Незрелые личности постоянно сражаются за межличностный контроль, разыгрывают на межличностном уровне свои внутриличностные конфликты

Экзистенциальная психология • Зрелая личность - свобода быть спонтанным в обществе других, т. к. нет нужды бояться, что мы узнаем о себе чтото, что будет противоречить нашему образу себя • Аутентичные отношения = когда мы можем доверять другим, ибо знаем, что они будут честны в переживаниях (а не будут говорить то, что нам хочется услышать)

Экзистенциальная психология Ложь: • Основа любой психопатологии = объективация себя • Утрата контакта с источником наших внутренний смыслов и желаний • Объективация себя – «умение играть роль» , а не быть собой • Пример: ложь для себя «я могу достигнуть совершенства» (трудоголик) – зачем? – оказаться вне критики, исключить возможность отвержения

Я – Ты – Оно (Бубер) • движение в отношениях от Я - Оно к сознательному и регулярному Я - Ты и есть развитие отношений. • Я - Оно - это функциональные отношения с другим, Я - Ты - полное переживание Другого (интимность). • при Я - Оно человек удерживает от контакта какую-то часть себя, изучает Оно с разных точек зрения, категоризирует, анализирует и выносит решение о положении Оно в своей картине мира. т. е. общение объективируется.

Тень • Тень состоит из негативных и позитивных аспектов нас самих, которые мы не принимаем за части своего существа – из частеи нашего периферии ного Я, с которыми мы перестали идентифицироваться. Эти части проявляются таким образом в сознании как «не Я» .

2 ипостаси тени 1. «подавленное бессознательное» или «те мная тень» . Сюда входит наша память или чувства, связанные с прошлым опытом, отколовшимися по причине угрозы нашему ощущению Я. Контакт с мыслями и чувствами, связанными с этим опытом, вызывает серье зное потрясение и диссонанс в личности. Общим способом попыток защиты от неприемлемых чувств является подавление их, сокрытие от нашего «сознательного Я» .

2 ипостаси тени 2. «светлая тень» соотносится с «направлением вверх» . Динамику этои «светлои тени» можно увидеть в нашем стремлении спроецировать наши «светлые» стороны на других (идеализация). Светлая тень также может указывать на наши собственные потенциалы, структуры сознания для которых еще только предстоит развить.

Зачастую партне ры очень сильно притягиваются к те мным/светлым теням друга • В начале, когда партнеров еще только влече т друг к другу, они могут проецировать друг на друга светлые теневые материалы или «стремятся вовне к тому, что еще должно быть наи дено внутри них самих» . Так же возможно и доминирование те мнои тени, хотя это и не часто случается на фазе раннего взаимного притяжения партне ров. • С течением времени партне ры начинают все меньше проецировать светлые тени, что открывает возможности для проекции в качестве замены тенеи те мных. Иными словами, те мная тень заполняет пустоту, оставленную в результате растворения светлои тени, для поддержки связующего партнеров эмоционального заряда. • По мере того, как проекции светлых тенеи ослабевают, наступает время интенсивнои борьбы, и партне рам становится все труднее оставаться вместе.

Тень и отношения • наиболее надежные пути к обнаружению теневого материала и сопутствующих защитных механизмов можно обнаружить в контексте отношений. • именно отношения бросают величайший вызов в овладении собственной тенью

• Пары регулярно оказываются «застрявшими» в дополняющих взаимоотношениях, характерных тем, что те мныи теневои материал одного партнера вызывает к жизни его диаметральную противоположность во втором партнере. • Если один партне р – «жертва» , то другои становится «преследователем» . Полярности разделяются между партне рами, и чем сильнее один из них ударяется в свою краи ность, тем жестче второи привязывается к другои , дополняющеи ее краи ности.

• Когда партнеры « 1» и « 2» застревают в этои комплементарности, каждыи субъективно испытывает чувство «это ты делаешь это со мнои ; ты насильно ставишь меня в эту позицию» .

ИНТЕГРАЛЬНЫЙ ПОДХОД: ПРАКТИКА ОСОЗНАННЫХ ОТНОШЕНИЙ

задание по квадрантам для каждого партнера: • ВЛ - исследуи те «что я думаю, чувствую, намереваю, интуитивно ощущаю, воображаю, знаю и т. п. и как я понимаю, что ощущает или воспринимает мои партнер, включая его рамку восприятия и мировоззрение» . • НЛ - определите, «какие понимания я разделяю со своим партне ром; каковы качества наших взаимоотношении (автономия, проактивность, притяжение, конфликт, взаимность, рассинхронизация, упроще нность, широта, глубина, поверхность)» . • ВП - рассмотрите «что вы на самом деле делаете, включая поведенческие паттерны, деи ствия, вопросы, предположения» . • НП - осознаи те свою роль в поведенческих мотивах, содержащихся в отношениях, относя сюда различные писаные или неписаные договоры, списки повседневных обязанностеи , а также соглашения об общем домашнем пространстве, о переживании сексуальнои удовлетворенности и о времени, проводимом вместе.

Диаграмма взаимного дискурса • Партнеры могут оценить как широту, так и глубину областеи их взаимного дискурса. • К основным категориям относятся: рабочии дискурс (разделение рабочих задач, связывающих партнеров); эмоциональныи дискурс (разделение важных переживании и чувств); интеллектуальныи дискурс (разделение идеи и мнении ); кризисныи дискурс (совместное взаимодеи ствие с проблемами и с болью); духовныи дискурс (разделение созерцательных переживании , отношении с Богом, молитвы и другие духовные практики); эстетическии дискурс (разделение понимания красоты и творчества); сексуальныи дискурс (разделение физическои интимности).

Циклы • Циклы могут быть полезны для понимания межсубъективнои динамики между партнерами. • Партнеры в ЗО обнаруживают себя в одном из тре х базовых межсубъективных переживании : во взаимном резонансе (в любви), в конфликте или в отдалении. • Когда партнеры переживают взаимныи резонанс – все в порядке. Когда один или оба партнера переживают конфликт, наличествует дискурс в попытке разрешить конфликт. Когда один или оба партне ра отдаляются – дискурса почти нет; усиливается дисфункциональность; увеличивается вероятность распада.

Развитие отношений • В контексте отношений развитие - двои ная винтовая лестница, чья изгибающаяся, местами пересекающаяся конструкция работает как плавильныи коте л для достижения роста. • Модель интегральных отношений фокусируется на 4 линиях развития: 8 стадий развития сознания, по 5 стадий развития духовности, сексуальности и анима/анимус

Развитие анима/анимус Мужчины: • женщина как мать; • как сексуальный объект; • как жена; • как challenger, • как равный партнер Женщины: • мужчина как чужой пришелец; • как отец; • как герой/муж; • как независимое существо; • как равный партнер

Развитие сексуальности 1. 2. 3. 4. 5. Подавленная сексуальность Fucking Иметь секс Заниматься любовью Трансцендентная/тантрическая сексуальность * тестостерон и окситоцин

Примеры по уровням • У стоящих на импульсивнои ступеньке (на фиолетовой стадии) большая часть жизни управляется импульсами. • Они утверждают свое чувство Я путе м противопоставления, даже понимая, что их партнеры являются источником удовлетворения их же нужд. «От хороших людеи я что-то получаю, от плохих – нет» . Их дуалистичная простота характеризуется мышлением «все или ничего!» • Отношения вращаются в основном вокруг удовлетворения базовых жизненных потребностеи.

• На самозащищающеи ся стадии (Краснои ) - эгоцентрическии взгляд, где наиболее важными становятся удовлетворение собственных потребностеи , контроль и доминирование. • Для мужчин обычно важно удовлетворение потребностеи , тогда как женщинам свои ственен поиск безопасности и статуса. • Отношения на этом уровне могут быть весьма затруднены, так как хотя партнеры и сильно зависят друг от друга, они часто отрицают это. Эта зависимость может порождать противоположную тенденцию отталкивания и стыда.

• Взгляд с конформистскои (синей или янтарной ) стадии обычно сфокусирован на сильнои потребности в принятии и одобрении. • В отношениях главнои целью часто является продолжение рода, но так же проявляются и элементы долга и принятия, и впервые обретает значимость взаимныи резонанс. Конформисты ищут партне ров с общими вкусами, атрибутами, убеждениями, ожиданиями, взглядами, предопределенными их социальнои группои (семьеи , церковью и т. п. ), что приводит к конфликтам, когда один из партнеров эволюционирует к более сложнои стадии развития.

• Взгляд с сознательнои стадии развития (оранжевои ) обраще н на поиск того, что ощущается как «правильное» для него. • Отношения основаны на самовыражении и составлении союзов. Из искреннеи заинтересованности в выяснении того, что представляют из себя окружающие и сопутствующеи этому потребности в разделении своего опыта с ними, вырастает эмпатия.

• На индивидуалистическои (зеле нои ) стадии взгляд концентрируется на эмоциональности, на равноправии и на эгалитаризме. • Люди здесь более полно сознают свою эмоциональную жизнь и хотят получать удовлетворение своих эмоциональных потребностеи в отношениях. • Партнеры хотят иметь возможность выражать свои чувства и испытывать эмоциональную связь со своим партнером.

• На автономнои (сине-зеле нои или желтой) стадии взгляд расширяется до больших временных рамок и падает на более широкие социальные сети. • Люди могут когнитивно постигать множественные взаимосвязанные процессы, в том числе и отношения. Они могут замечать различные конфликтующие аспекты или полярности в себе самих, действующие в различное время и в разных контекстах, способны принимать и интегрировать ранее подавленные части личности. • Они способны взять на себя большую ответственность за взаимныи резонанс в отношениях. Они сознательно и активно создают смысл для себя и для своих партеров путем самоактуализации и самоопределения в рамках постоянно смещающихся контекстов. Иногда они могут проявлять нетерпение по отношению к «замедленному росту» или «нежеланию развиваться» своих партнеров.

• По достижению стадии осознания конструкта (бирюзовои ), эго становится прозрачным для себя самого. Это оказывает сильное влияние на отношения. • Партне ры отдают себе отче т в том, что коммуникация работает на поддержку верховенства эго, понимая в то же время ту жизненно важную роль, которую оно играет в их отношениях. • И так далее

КУЛЬТУРОЛОГИЯ

Хорошо, мы будем вместе, пока ничто не посягает на наши ЭГО • в постмодернистской культуре нет ничего выше собственного Я, никакого Абсолюта, который превышает личное эго. • романтический/сексуальный опыт, обещание того, что происходит между двумя индивидуумами, стало самой важной, наиболее желанной областью человеческой жизни. • в кино, в книгах нам говорят, что это то место, где мы найдем абсолютное удовлетворение

Эгалитарный подход к миру: диалог Коэна и Уилбера • устранение сексуальной напряженности между мужчинами и женщинами, творческих, живых искр различий, которые придают сексуальности такие необычайно острые ощущения. • женщины в Швеции и Дании всё чаще вступают в отношения с мусульманами, потому что они хотят быть с теми, кого они считают "настоящими" мужчинами вместо женственных североевропейских мужчин. • на более высоких этапах развития - роль мужчины и женщины в каждом человеке объединена. Это означает, как это ни парадоксально, что мужчина становится более мужественным, но менее идентифицируется с этим. Он может стать очень сильным источником присутствия и силы и сексуальной энергии, но не будет идентифицирован с ней. . . не тупой мачо. Он заботливый, открытый и любящий, и при этом он мужественен.

заблуждения, которые могут отравлять отношения ИЗ РОБЕРТА МАСТЕРСА

Я не буду конфликтовать с тобой, так как я не хочу причинить тебе боль или Я не сказал, потому что не хотел тебя расстраивать • • Такие утверждения скорее призваны оградить нас от собственной боли или дискомфорта, в том числе от прямой встречи с ними через конфронтацию. В заявленном намерении мы хотим восприниматься как люди заботливые и ориентированные на Другого, но в действительности вместо того, чтобы честно быть открытыми с партнером здесь и сейчас, мы находимся в другом месте, встречаясь не с партнером, а с чем-то менее сложным (например, с умением быть приятным).

Я не могу жить без тебя • Заявив: "Я не могу жить без тебя" некто желает, чтобы именно вы дополнили его, чтобы он чувствовал себя лучше или более цельно благодаря вам, вместо своей собственной работы над собой, своим счастьем и целостностью. • Оптимальной реакцией будет не снисхождение, успокоение или чувство вины, а сострадание и здоровое возвращение партнера к собственным ресурсам.

Вежливость улучшает ситуацию • Вежливость (making nice) всего лишь не допускает обсуждение того, что уже не в порядке • Вместо того, чтобы поддерживать иллюзию, что все хорошо, будьте аутентичными

Я не хотел делать тебе больно «Я не знаю, что нашло на меня» или «Я был не в себе» • Тот во мне, который делает больно, и тот, который не способен причинить боль – оба склонны называть себя «Я» , тогда как подлинное «Я» не сводится лишь к тому или другому и, одновременно, включает в себя обоих. • Да, я больше, чем "Я", который сделал тебе больно, и больше, чем "Я", который настаивает на том, что не хотел причинить тебе боль, но я, тем не менее, несу ответственность за то, что позволяю этим моим аспектам делать.

Флирт на стороне – это не измена, не обман • задайтесь вопросом, было бы вам самим комфортно видеть вашего партнера с кем-то другим; если ответ отрицательный, то, скорее всего, ваше поведение настолько же далеко от честного, насколько сильно ваше удовольствие от такого контакта. • Энергия, которую вы тратите на флирт за спиной партнера – это та самая энергия, которую можно прямо и открыто направить на работу с вашими отношениями с партнером.

• простая проверка своих слов на наличие ловушек помогает работать со многими из собственных интроектов об отношениях