А НАМ ВСЁ ХАХАНЬКИ * * -Ну и что вы по поводу Нового года? -Мы решили-пусть наступает. * * Одна голова-хорошо, а две-хорошо, хорошо. * * Приходит женщина к гадалке: -Что хочешь узнать? -Будущее своего мужа! Гадалка раскладывает карты и вскрикивает: -Дамочка, вашего мужа завтра убьют! -Да, я знаю. Меня посадят или нет? * * С тем, у кого нечего скрывать, пить неинтересно. * * Покупатель обращается к продавцу: -Мне, можалуйста, килограмм молока. -Но мы молоко в килограммах не продаём! -Тогда, пожалуйста, 70 см. * *
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работыдомой, оставляйте там и там по 100 граммов с огурчиком. Муж-жене: -Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу. -Давай!Ты встаёшь у плиты, а я лягу перед теликом на диван. Русский человек разбивает кирпич р свою голову в двух случаях-либо когда он десантик, либо когда просто душа просит.
-Витёк, ты почему опух? -Пчёлы покусали. -Вот звери!Они что же, в вытрезвителе пчёл завели? -Мама, а сколько времени нужно искать любовь? -Всю жизнь, лоченька. . . Но, коротая время, можно выйти замуж. -Твоя жена много болтает? -Пожалуй, да. . . Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел! Гуляет по парку дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой: -Ой, а у вас мальчик или девочка? -Девочка. -А может, мы их повяжем? -Да не до собак мне сейчас, я сама невязаннвя. . . К директору НИИ приходит заведующий химической лабораторией: -Шеф!Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание. . .
Из всех живых существ быстрее всего растёт рыба. Особенно непоманная. -Будете принца на белом коне ждать? Или секс доверяете мне? Один наркоман спрашивает другого: -Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь? -Не, не успеваю. . . Они ж такие короткие!Телевизор включишь, пока до дивана дойдёшь-уже последняя серия заканчивается. . . Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок. -Девушка, а сколько вам лет? -А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо? -А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет? -Алло, это поликлиника? ! -А что произошло? -Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
Кавказская свадьба-это культурно-массовое пероприятия, которое выполняет две функции. Первая функция-развлекательная, вторая-перепись населения. Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: -Клянусь, вот если бы не ты, Клава, я уже давно сошёл бы с ума! Объявление: «Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!» Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос: -Алло, это милиция? -Да, милиция. -Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? -(Устало. )Ну да, у нас. Что вы хотите? -Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну! Обедают дед, баба и внук. Внук спрашивает: -Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я всё забываю название, то ли «Проститутка» , то ли «Куртизанка» ? Дед: -Кто тебе это сказал? Внук: -Бабуля. Дед облизывает ложку да как даст бабку по лбу: -Сколько раз тебе говорить!. . «БЕЗОТКАЗНЫЙ» корабль! «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» ! -Эх, как же я хотел бы стать нападающим. . . -Что так? -Да робота у них хорошая. Забивать! Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах. Беседуют две молодые мамочки: -Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я пою ему колыбельную. -Я раньше тоже так делала, -вздыхает другая. -Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше ваш ребёнок кричит» . Больной просит врача: -Переведите меня в другое отделение. -В чём дело? -В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
-Мама, а лук полезен? -Полезен. -А сметана полезна? -Полезна. -Мам, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной! Угроза начальника: -Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!!! Блондинка в библиотеке: -Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. -Девушка, вы что, вы же в библиотеке! Блондинка(шёпотом) -А, извините, Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу. Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в прдарок меховое манто. Мы говорим «счастье» , подразумеваем любовь. Мы говорим «любовь» , подразумеваем секс. Мы гоыорим «секс» , подразумеваем разврат. Мы говорим «разврат» , подразумеваем других. Вот почему счастье не у нас, а у других? ! -Расскажи что-нибудь весёлое. -Из своей жизни? -Нет, весёлое! Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор в шоке-во изобрели!А замок разливается: -Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками-тут так повернуть, тут так. . . Когда дверь открылась: -Вон у двери самое ценное в пакете и. . . через две минуты будет хозяин. Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: -Всё нормально. Мусор уже вынесли. Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине. . . » , то это означает, что в квартире с ними будут ночевать не более десяти человек. Что такое импотенция? -Импотенция-это такое явление, при котором сила гравитации перевышает силу влечения к противоположному полу. . . В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор: -Это у вас что за Хэллоуин? -Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, хотели у Золушки карету угнать!